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ヤングとの再会!


それぞれの再会へジャンプ!

生田 恵
最近ずっと毎日楽しく過ごしてた。。
予定もいっぱいで忙しい~♪♪
前回の親力で子供を見るってそうじゃない!
ただ、見てるだけだった!と思って
先生たちの見る。ヤングたちの見る。
相手の見方したいなぁ~
しなきゃなぁ~

旦那と息子をもっともっとわかりたい‼‼

て、思った次の日‼‼
わかりたいけど、どうしたらわかるかわからない私に
体当たりで教えてくれた旦那様‼‼

お酒の力で最後の最後に、、ポロっと
今まで何年も言わずに我慢してきたことを言ってくれた。。

何度も何度も同じことを言ってきた。

私はどうしていいかわからなかった。
何を言っても怒りが静まらない。。
私はまったくイラッともせず冷静にいれた。。
(前ならばその怒りに負けずにキレてた‼
納得いかないことは負けたくなかった‼)

最後に自然に私の気持ちを素直に伝えられた。。

自分だけ毎日楽しくてみんなも笑顔で
楽しくて幸せ~と思っていたけど
父ちゃんがそんなに何年も我慢していたことに
気付けなかったことが、ほんっとに悲しくなり泣けた。。
(今までは泣いたら呆れられる。
女だから泣いてすむと思うなが出てきて絶対に泣かなかった) 

とにかく、これからは、知っていきたい‼

私にいろいろ気持ちを教えてほしい!そのときに!

と、伝えた。。

そしたら、、、その日は息子はお泊まり保育でいなかった。
夫婦の時間ができて、どこいくかとかをとても楽しみにしていて
二人で過ごしたかったぽいことを伝えてくれた💕

喧嘩するたびわかり会えてく私たち。
もう喧嘩しないでお互いをわかりあっていきたいな。

むっつり禁止ね。はい。
自分の気持ちにもそのときすぐ気づかず
結果むっつりしちゃってることもある。
だから、めんどくさくややこしいことが起こってしまう。。

素直に自分の気持ちを大事にしてあげよ~と🎵
あ、これが自愛か‼




8月の親力は、通いはじめてアッという間の2年目スタートの月でした♪

ヤングが来ると聞いてから、黙ってられず、、
内緒に出来なさすぎて、、
滝沢さんに一度は落ち着かされたものの、、、、

このワクワクを自分の中に閉じ込めとくのが大変で大変で♪♪
その大変さも嬉しくて楽しくて♪♪♪

ヤングに会えたときの喜びは、もぉ‼‼

生のゆあちゃんが話してくれた
小学生のゆあちゃんの想い。

金城先生から聞いたとき、
先生たち以外の想いもあるって気づかされて
感動して応えたいきもちでいっぱいになり。

本人から聞いちゃったらもぉぐあぁ~と、
なんか込み上げてきて嬉しくってありがたくって、
大好きでかっこよくて、
目頭も熱くなったけど、
ニタニタがとまらなくって‼‼

こんなに想われてることに改めて実感して
とにかく嬉しくてソワソワ。。

どこにいくか。より 誰といるか。
を感じれた2日間で
とにかく、みんなと一緒にいたくて
江ノ島観光にいかなくってもみんなといれたらそれでいい。
がみーんな同じ気持ちで

どこにいてもみんなと一緒にいることが心地よくって。

去年の夏。パニックで(笑)
お母さんに甘えたものの落ち着かなくて、、
旦那と息子に甘えたほうが
落ち着いて安心したことに気づけた。。
今の家がとっても落ち着いて居心地いい空間。
もちろん二人がいるから。
初めてそんなことを想えた。

その心地よさがふぁ~っと沖縄まで広がった‼‼

最高の気分♪

息子は今日からお泊まり保育。
顔を見るとドキドキワクワクをすごく感じて楽しくなった♪

HOPTシャツを着ていった♪
これを着れば、ヤングを思い出すから~♪
お泊まりにヤングの思い出も持っていく♪て。

あゆととーしーの寝た布団を見て
おれ、この布団見たらふたりをを思い出すよ。とか(笑)

かぁちゃん~おれがおとなになったらお金貸してくんない?
おれ、大人になったら沖縄に住むから。て♪

大人になったら、自分で稼いだお金で沖縄行けちゃうよ🎵
と、聞いたわたるのギラギラ感すごかった~

今月もありがたい親力プログラムでした♪
金城先生も小堀さんもゆきみさんもゆきこさんも
来てくれたヤングたちも
毎月サポートしてくれてるstaffのみんなも
ありがとうございました‼






稲木 玲子
6月の初めくらいかなぁ!?
何にもしたくなくて、ずっとゴロゴロしてたくて。
やらなきゃいけない事はあるけど、
見ないふり気づいてないふりして二ヶ月ぐらいが過ぎてしまった。

その中でも講演会のDVDは車を運転しながら
何度も繰り返し見て聞いて。

ゆきこさんの感じるにシフトチェンジの言葉を聴いてからは、
なんに対してもまず感じよう~ てしてみた。

そうするうちに寂しいが湧いてきて、
箱根での花火も一緒に居るみんなは感動したりしてるなか。
私は彼と見たかったな~とふと思った瞬間から
寂しいがとてつもなくおそってきて涙が溢れそうになった。
その涙を我慢して止めてしまったことに後で後悔。

後から寂しかったのは朝からずっとだった事に気づき、
また後からまず感じようと思ったから
自分がいつもいつも寂しいを持ってて素直に言えなくて
怒ったり拗ねたりして一人になってた事にもやっと気づいた‼️‼️‼️

感じようとしただけでこんなにも寂しさが出てくるとは思いもしなかった。
そんな状態が少し残ったままの親力参加。

8月の親力でいつもなら子どもの習い事で
シェア会は参加しなかったけど、
ヤングチームも来ると聞きお休みして
親力からシェア会にお茶会と参加すると決めた。

朝入口に立つと、
みあちゃんとまーくんの顔を見た瞬間から涙が止まらず
入口でみっちゃんの胸で泣きじゃくった。
泣いてる間ずっと受けとめてもらえた事が何より嬉しかった。
今回の親力で初めて金城先生大好き~と言う気持ちが湧き出て、
そんな自分にびっくりしながらそれも嬉しかった。
お弁当の後のみあちゃんの泣きながらの話が胸につきささり、
勝手に親づらしてえらそうにして
何も子どもの事を見てたかった自分が恥ずかった。
まだまだ頭で考えちゃうけど、
親力に通ってれば大丈夫だと思ってる。


大森 千鶴
ヤングチームがきてくれた藤沢にいってから 
本当に色々なことをゆっくりじっくり感じていて 
胸がいっぱいになったり 
涙が出そうになったり 
愛だと気付き幸せを感じたり
 
見ない振りをしていたことにも気付いてなかった 
「本当の自分を知る」 
ことに一歩ずつ近づいているような 
昔の記憶を思い起こすような思い起こせないような

そんな日々を過ごしていました
そして その 本当の自分の思い だけが 
自分を生きる人生を幸せに導く 
ことなんじゃないかと 
思えてきたところです

私は今回の藤沢の目的は 
計画的(犯行)…😅
「金城先生のところに 
ひどい長女を嫌う下3人を連れて行って 
長女を理解するような話しをしてもらえたらなぁ 
私の言うことはきかないし… 
父的存在になって 
良い方へ導いてもらえたらなぁ」😅😅😅 
誰の子や💨💨💨恥

「小さい子が大声で楽しくなってると 
うるさい!だまれ!と 上は怒鳴りつけるし 
私は小さい子はそれがいいと思ってるんですが 
上に理解してほしいのにしてもらえなくて 
どうやって お互いの気持ちをおさめればいいですか?」
とたずねると
「理解してほしい じゃなくて 理解させる! 
なんで ○○してほしい とか してほしくない   なの? 
○○させない! ○○しない! それだけ だよ」
「???
でも きかないんですぅ…」
「きかない  じゃない
きかせる!」

まだ???が残るまま 
ゆきこさんの「はぐだけね~」の声が。

「んーーー???どういうことだ?」
ぼーっとしたまま しばらく時間が過ぎ 
美奈子さんとはぐしてもらって 終わるなり 
「グループで返事したこと それだけだから!ね」

「決めるってことですか?
私が揺れるところを子ども達はついてくる?
それも決める?」
「そう ね
そして 子ども達がそれだけあなたを揺さぶるってことは 
あなたはずっとずっと もっと すごいのよ 
それを子ども達が教えてくれてるね」
「ほーーーーー
怒って怒鳴って もっともっとやっていいんですか 
すごいんですけどいいのかな?」
「そうよ 大丈夫」
・・・

今回は 絶句ばかりでした

帰り際 先生は私の顔を見るなり 「決めてね」。
あー 先生 
たくさんの方と話しをされてるのに私の存在を見逃さず 
ちゃんと愛で応えてくださる❇
幸せ極まりない

この日の言葉を失うほどの
先生の美奈子さんの言葉

私の中に 見当たらないから 時間がかかりました
私の中で 
「どんな苦しいことがあっても とにかく 笑う!って 決める!」
って前回きづいて
でも この 決める は 
つらいこと 苦しいことがある前提で笑うってこと
先生や美奈子さんが言ってるのは 
これじゃない?!?!?
待って待って
何事も 私が決められる?💡ってこと?
もし 出来たらすげーーー!
いや もし じゃないって話しなはず😍

で やっと分かったのが 
「私の人生は 誰にも脅かされるものでなく
私が決めた通り生ききれば 決めた通りにになる」ってこと…?

帰ってきてから 
まず 私の中で受け入れることができないことは 
頭で考えて「○○してほしくないんだけど」とか
「○○してほしいな」なんて胸ん中煮えくり返りながら 
回りくどく伝えるのでなく
「それ やめて!やめる!
お母さんとても不愉快!今 やめて」
「今 する!今する! 困るから」
をやりきってみた二日間
なんなんだろ このご機嫌な私😂
いいじゃん~
子ども達も素直ーーびっくり😘

あの むっつり イライラ は 
自分に嘘をついていたから? 
「相手を理解してる赦せる私じゃないといけない」って作ってきたから?
そういえば 私の生きるテーマ?は 
「怒り❌」と「赦す」だったー😅
私じゃないものに 良い人になろうとしてまでも😲
私で在ると イライラしなくて あっさり すっきり💕 
食べ過ぎも間食も多くないし ゆったり 
自分のできることだけをしてるから 
心も落ち着いてる
すると相手のそれにも寛容だったり

どんな私でも素直に出して 
子ども達に受け入れてもらえばいいのかも
でも それに傲慢になるのでなく 
子ども達は 私に諦めるのでなく 
これが私だと受け入れてもらえるのには 
スキンシップ アイコンタクト はぐってことかも
愛の上の受け入れなら 諦めじゃないから 
大丈夫なんだ きっと

長女は 罵声罵倒でも 
私が親力から帰ってきて
私の中のゆったりとした思いの変化を察するのか 
だいたい「抱っこしてっていっとるやろ 
ぼけ デブ バーカ 死ね こっちへ来い」という 
これだけ私を傷つけるような言葉を言って 
イラつかれてるのに諦めずに 
どの子も私に抱っこをせがんでくる
しつこく くどく

これも 私が小さい頃に母に望んでたこと?
でも 私には 母へのそんな熱い思いは 今 見当たらない
でも こんなに こんなに 抱っこをせがむ子ども達
もしかしたら 私も本当は 
こんなにお母さんが愛しくて思っていたのかも知れない
えー全然思い出せない!
記憶を消してる?
もしかしたら さみしすぎて忘れてしまったのかな
母は気難しい姉の反面教師か争いは避けたいし 
なんでも美化して円くおさめようとします
自分の思いなんて言えない人でした
(それが面倒くさくて私はイライラしていました)
つい10年ほど前まで 月2回 3日ほど 
偏頭痛で吐き続け 寝続けるので私は家事をして 
しっかりしなきゃ!とやっていました 甘えては行けないと思ってた
だとしたら 私 ここで不感症になったのかなぁ
お母さんが大好きだったこと 
この先思い出せるかなぁ 思い出したいなぁ
子ども達ほどにすっごく抱っこして欲しかったのに 
忘れたいほどに 寂しかったのかなぁ
全然思い出せないけど もしそうなら… 
相当寂しかったのかなぁと思うと胸が熱くなり 
子ども達との抱っこも今までになく愛おしい

子ども達へのはぐ スキンシップ 
その上での私の思いを真っ直ぐ送る
曲げずに 同情せずに 私をしよう!

昨日 久しぶりに会ったママ友に
「4人の母だから肝っ玉母ちゃんかと思ってたら 丁寧に(うまく言ってる)関わってるから すげーなーって思ってたよ」って言われた
つい 相手の気持ちにすぐに同情しちやう私はぶれぶれの揺れ揺れ
頼りなく見えたんだろうなと

でも 私を感じるようになってきた今 
なんか違う 感覚が分かるの💕
食べ物も残せなくて食べたいかも分からずただ食べてた 
まずそうでもちょっと古くても😫
野菜を切るのもただただ切る 雑に 速さが勝負 
愛なんてこもってない
「野菜がどやって切ってほしいか」なんて
自分さえも分からないのに分かるはずもなければ
分かろうともしない私
それが私が私を分かってきてから 
洗い物もガスコンロも洗濯物も 
全て溜めまくりだったのに 
ちゃんと出来るようになった
ちゃんと気持ち良いと感じる私

私を感じることで 私が動き出し 
私の感情を大事にすることで子ども達を愛おしく思い
私に誠実に在ることで 私の生きる道までも決められる
ちゃんと 分かってるんだ 子ども達
って 違う 当たり前
私だけが分かってなかっただけ
いつでも子ども達は 分かってる
ゆあちゃんも言ってた

ただただ お父さんは信じてくれてた
ただただ信じるだけ 希望しかない
みあちゃんも教えてくれた

私は 子ども達の
「いや! むり! これして!あれして!」
「抱っこーーーーー」
ずっとずっと これに答えきれないことに悩み 
「私の何が足りないの?」と自分を責め続け

結局 私に足りなかったのは  
「いや! むり! これして!あれして!」
「私を大事にしてーーーーー」が言えなかった

でした

素直に誠実に生きます
全てを「決めます!」
幸せいっぱいの今🍀

帰ってきてから わが家のブームは 
ゆあちゃんの「SAY~~~👂👂👂」😍😍😍
私がちょっとむっつり返事をしないと 
中1の青空そら が 笑わせてくれる😂

ほんとに幸せいっぱいです🍀

私を生ききります💕

みなさん ありがとうございます





小杉 美和
❤8月の親力の感想❤

書きたいことが盛り沢山❗

何から書いたらいい⁉(笑)(笑)

書きたいとこから書いてみよう❗(笑)(笑)

先生が幾度となく今までも話し
ていた命は全自動~✨

今までわかってるようでわかっていなかった(笑)(笑)
いやー☺
3年受けてて先生のゆーように
何もわかってない私~😂😂😂😂😂😂

私、何も自分でしてない❗

でも、私生きてる❗

生かされてるんだ❗

生きてるだけで丸儲け☺🍀✨✨✨✨

これかぁ~✨✨✨✨

最近の私は、食べても食べても満足しない❗

気付いたらずっと食べてる~😅

身体にいいもの食べたいと思いつつ

これは食べ過ぎるとヤバイと思いつつ食べ続けてた~

全然良いことしてなかったなぁーって😅

自分に申し訳ないことしてたなぁ~😢

母乳の子供たちにも申し訳ないことしてたなぁ❗

食べる時に感じて食べてなかったなぁーって思う❗

これから、ちゃんと味わってゆっくり食べよう~✨
身体に優しくしたい❤❤❤❤❤

今まで、好きなだけやりたい放題食べていたのに
ちゃんと解毒してくれて、

健康でいてくれてありがとう😆💕✨🎵
私の身体って凄いと思う❗

いつも、イライラする母❗
健康に産んでくれたそれだけでも感謝なんだって思う❗

最近も子供たちはおっぱい~✨

遊ぼー❗などなど

私が何かしようとするとママ~ママ~

あぁ一もうやだ❗

一人になりたいっておもうこともしばしば❗

私から離れない❗

先月から寂しいからって教えてもらっていた❗

寂しいんだなーって思っても感じきれてないのか私⁉

先生とはぐした後に伝わってるよー
ちゃんと伝わってるよーって

ここ2、3ヶ月寂しくて仕方がなかったでしょ⁉
って言われて自分の気持ちをやっとこさ感じて涙が出た❗
先生って何て凄いんだ~😆
凄すぎる❗(笑)☺
何で毎回私の気持ちをわかるの⁉

ムッツリしなきゃいいのに、
なんか拗ねてるのか
親力の環境から距離を置いてる置きたい自分がいた❗

でも、みんなと会うと落ち着く心地~😆

私、もっともっとみんなと関わりたいんだなー☺(笑)(笑)って実感☺

さおりさん❤❤❤❤❤と話したかった❗
なのに自分からなかなか行けずもじもじ(笑)(笑)
そんな中さおりさんから声をかけてくれた❗
話すことができた❗

さおりさんに考えても悪いこと考えるから、
考えきれないっておもった方が良いこと

寂しいから子供たちが離れないこと、
自分もそうだったこと話してくれた

なんか、さおりさんと話して
そしてヤングチームの話を聴いて🎵🎵🎵

娘の顔をみた時

ジーっとみつめられてて
私って何てしあわせものなんだ❤❤❤❤❤❤❤❤っておもった❗

こんな小さいのに私の理解者⁉

凄いよ⤴⤴凄すぎる❗

もちろん息子も理解者❤❤❤❤❤❤❤❤

最近、幼馴染みに噛みついた息子
私⁉
何⁉私が原因だよねー
と思いつつイライラしたり、
相手に申し訳ないことしたなと
凄い剣幕で息子を叱ったけど~😅

そんな時に、たまたま貴ちゃんからラインが来て
凹んだことや一人になりたいと思うことを聴いてもらったことがあった❗

ママ~みてみて
ってたくさん話したいことあるんだね~
希望だねって言われて

涙出た❗

その時、貴ちゃんに救われた🎵🎵

希望ってこういうこと⁉って

そしてヤングチームの言葉を聴いて

私、自分のやりたいことばかり目がいってたなぁー
最近、ちゃんと目をみて、
言葉を聴いて丁寧に子供たちと関わってなかったなぁー
改めて丁寧にひとつずつ関わっていきたいって思う❗

先生がゴルフの話に例えて子育ての話をしてくれた時、
すごくわかりやすくてすごく気持ちが楽にもなった❤❤❤❤❤
ママになってもうすぐ丸3年(笑)(笑)
へこむ前に試行錯誤前に進もうって思えた❗(笑)☺
いちいちとまるな❗私~😆
わからないだけ☺🍀✨✨✨✨

わかりたい❤❤❤❤❤
もっともっと関わろう❗

親力に出逢ってなかったら今みたいに
前向きになれなかっただろうなぁー❤❤❤❤❤

この環境に本当に感謝です❗

いつも先生を送り出してくれる先生方の家族
先生方、サポートしてくれるスタッフの方
そして仲間達
ありがとうございます❗

この環境にいれて良かったぁー

ゆあちゃん❤❤❤❤❤とシェア会の後はぐしたくて行くと、
中々手を話せないくらい名残惜しかったぁ❗
その時、離れたくないって言葉にするんだよーって
ムッツリしないはこーゆーことかって思ったぁ
みあちゃんと講座まえにはぐしたときも同じ心地よさだった~😆
また、ヤングチームのみんなに逢いたいなぁ☺🍀✨✨✨


山本 芽衣
8月の親力

「ヤングたちがやって来る!」
Facebookで知って、心臓がバクバクした😆

ヤングたちがHOPTシャツを着ているのを見て、
自分も着て行きたい!
とタンスから引っ張り出し…

当日、ヤングの皆が前に並んでいるのを見て、
もうそれだけでツーンとして涙が出てきそうだった😢

「来てくれてありがとう」
「藤沢のこの場に存在してくれているだけで本当に嬉しい」

ハグをして、それを伝えた。

で、気がついた。
やんちゃツアーからずっと自分に言い聞かせてきた言葉。

「いるだけでいいんだよ」

この言葉を自分がすごーく浅く捉えていたことに

「ここにいていいかわからない、自信がない自分。
そんな自分でも何者にもならずここにいてもいいよ」

ぐらいの感覚。
暗っ!!(笑)
「どうせ私なんて〜」ってヤツ😱

そうじゃないね。
ヤングたちに向ける暖かい気持ちと同じで、自分に対しても

「ここにいてくれてありがとう✨それだけでめっちゃ幸せー✨✨✨」

そんな気持ちを持っていたい❤️
そう思いました。

_____

ゆあちゃんとみあちゃんとハグさせてもらって
「感想めっちゃよかったよ!水鉄砲した?」
って言ってもらった。

やったよ!夏休み中にいろんなグループで!!
最初はうまく伝えられなくて
子どもだけ参加させようとしてるママさんが多かった

「ママにかけないで!」
「他の子にかけちゃダメよ!」

いやいやいや。
かけ合うのが楽しいわけよ!!!
ママも混じって欲しいの!!!

自分の希望が明確になった時、
伝える文章が変わった

「子どもに楽しんでもらう場を作るんじゃなくて、
ママ自身もびしょ濡れになって子どもと遊ぼう!
楽しいを共有しよう!!」

そうしたらたくさんのママが水着で参戦してくれた
みんなびしょ濡れ。パンツまでびしょびしょ
嬉しかったなぁ

やんちゃツアーに行ってから、
いつもの日常に違和感があった。

「子どもにこんな経験をさせてあげたい」
「友だちと楽しく遊ばせてあげたい」

ママたちはそのためのお膳立てをするお手伝い。
その合間にお喋りをするぐらい。

やんちゃツアーでは、大人が子どものように楽しんでた。
まず自分を楽しんでいた。
カラダを使って、動いて、笑って。
子どもが遊んでるのを見ているのではなく、一緒に遊んだ。

みあちゃんは
「知らなかっただけさー。一度やったらわかるんだよ」
と言ってくれた。
「それしたら危ない!なんて言う必要ないさー。
その前にまず大人が怪我してて子どもはそれを見て、
あーあれやったら怪我するんだーってまなぶんだよ」
なるほどー(笑)最高!!!

昼ごはんをゆあちゃんと食べてる時、
まずヤングたちの活動は遊ぶところから始まったと話してくれた。
まずは愛着心がないと!って。
で、公園に行って遊んで、
子どもたちよりも自分たちが楽しんだって。

染み付いてる心地のまま、
子どもと一緒に楽しみたい😍
そしてそれを他のママさんにも
素直に伝えたいと改めて思いました❤️

_____

最後のヤングたちの言葉はガツーンときた😱

「子どもたちを人間として扱ってない」
「きちんと目を見て聞いて!
子どもたちはわかりやすく教えてくれてる」

ああ。
本当にその通りだと思って、
そのあとお茶をしに行ったとき、
じゅんちゃんとけーこちゃんと話してて、
なぜか母の話が口が出てきた。

最近、親力の話をよくするんだけど
「子どもには理解力があるんだって!
もっときちんと娘の思ってること聞きたいな」
と話した時に、
母から
「あなたはよく聞いてるわよ」
って言われた。

お茶会でその話をした時は、
なぜこんな話をしてるのかわからなかったんだけど…
そのあとふっと気がついた

ああ、私、話を聞いてくれない母にムカついてムカついて…
私は母よりできてるんだぞ!ザマーミロ!!
ってしたかったんだなぁ…
見返してやりたかったんだなぁ…

まさに「自己満足の子育て」!
ああああ…残念😱😱😱
本当に残念〜!!!

命を産んだんだから、
本当にそれだけでいいよね❤️
自分はされてなかったから…とか
誰よりできてるとかできてないとか
そんなんどーでもよくて

娘と旦那と家族と友だちと親力の仲間たちと
なにも挟まず、すなおに希望を伝えて、
目を見て、手を握って、ハグして
そうやって生きていきたいと思います‼️

ありがとうございました


横山 牧子
自分が決めていなかったんだ!!!

笑顔が一番大事なこと。
子どもたちと毎日命の挨拶を交わすこと。
ただ一緒にいることの喜び✨、関わること、スキンシップすること。
ご飯を作ること、お皿洗い、洗濯、掃除、幼稚園の送り迎えや公園で遊ぶこと。

すべて、自分がしていることを自分で一番大事なこととして価値の基準の1位にあげていなかった。

何かになること。

親力プログラムのような子育てすること、親力プログラムを理解すること、学ぶこと、
金城先生や美奈子さん、ゆき子さん、幸美さんのようになること、
アドバイザーのみんなのような気づきや自尊心もてる自分になること、

結局、そうやって、
自分の中に何かになることが価値の基準の一番になっちゃってた。

だから、ずっと、ハムスターの観覧車🎡みたいな、カラカラカラカラした状態だったんだなぁとふと感じました。

続けることで、わかってきたことと見失ったこと。

その両方があった。

それに気づかせてくれたのが、
泣いてる私の耳元で囁き続けてくれたすーみーさんだった。

ヤングが来たあの3日間。
私にとって、やっぱり大きな分岐点だった。
そして、ある問いかけがずーっと私の中に残っていた。

「本当に、本当に、本当はどうしたいのか?」ってことだよー
「牧子、もったいないよー。時間もお金もかけてきたのに。」

泣いてる私に、囁いてくれたすーみーさんの言葉。

私は何のために親力学んでるんだっけ?
何のために金城先生に出逢ったんだ?
そもそも何のために生まれたんだっけ?

と問いかけが自分の中でぼんやりと起こりました。

必死だった5年前の自分。
なりふり構わず、、食い付いて、
叱られて笑われて、
それでも娘との関係を改善したい、
苦しさを何とかしたい、
必死の想いだった。

そして、今。
何が大切なことか分かっているのに、、
目の前の業務遂行に必死になって怒った状態でいる自分をみたときに、、
なんで、出来ない?

と改めて感じました。。

で、降りてきた答えが
「何かになることが自分の中で一番になっていた」
「わかること、認められること、親力理解すること」

無意識でそれを握っていたんだな、私。
だから、ずっと自分にダメ出しして、自信なくて、頭であれこれ考えちゃってたんだなぁって。

それに気づいてから、
もう既に5年前の状態から変わった自分がいることに気づくことが出来た。
すでに幸せの中にいることに気づいた。
希望が叶っていることに気づいた。

だから、今なんだって!!!
今感じたことが自分のすべて、って本当に後でも先でもなく今なんだって思った。

ようやく、落ち着けたかなぁ?(  ̄▽ ̄)

心地が前とは少し違う。
日々のことで手一杯だけど、出来てることにフォーカスできる。

ご飯作れたな、
笑顔でハイタッチ出来たな、
沢山笑えたな、

これだけで鏡のなかの自分が輝き出した。

自分、今日も出来たな、出来てる‼って。

ちょっと嬉しい心地です


「自分を責めるなー」
「考えるなよ」
「笑えー」

すーみーさんからの囁きが離れない。。
留目は、あーゆのアジアンビューティーな真っ直ぐな黒目。

この2つが私を刺した。

頭に木霊するのは、
シェア会でのゆあちゃんの言葉。
「自己満足な子育てだよ」
と涙や言葉を詰まらせながら、
絞り出した言霊。
「、、、この人たちは本当に子ども達を
人として育てたいと思ってないんだぁ」
って泣きそうになりながら手を震わせて話してたとき、
苦しくて頭が割れるかと思った。

これを言いに沖縄から来てくれたんだなぁって、
胸が熱くなったぁ。

そして、金城先生が以前セミナー中に
怒ってた言葉が私のもとに降りてきた。

「親力プログラムのこと、分かってないんだから、
本気でかかってこい!!!」

あの強い言葉が降りてきた。

自分がいつの間にかズレてきていたことを、
奥底では知っていた。。
娘二人の目が燻ってたのだって、気付いてた。
本当はどーしたいのか、
わかってる。。
どんどんズレて、
楽チンな方向へ流れてなーなーになってることも。
小さな違和感を言葉にせず、
自分を見失うたびに、
ズレてきて、本当は自分が一番
気づいてるから、ずーっと、
イライラして怒った状態でいる。
その悪循環から、抜けられなくて苦しかった。

娘達の目を見れば、わかる。
死んでる目のときと、
輝いてるときの目の違いくらい
側にいればわかる。
その燻りが自分ってことも。

苦しかったぁ。
それすら、見ないようにしてた。

青山アドバイザーから始まり、
帰りの電車でのヤングチームと娘のスキンシップ、
電車での別れ際にヤングチーム一人一人と
ハイタッチアイコンタクトしたこと、
藤沢セミナー、シェア会ですみえさんに叱ってもらったこと、
ダメなものはダメっていってないじゃんって
あゆみちゃんに教えてもらったこと、
とーしのアイコンタクトと感じる世界の話、
金城家四人の話。
茶話会でのさおりちゃんの話や幸美さんとの会話。
藤沢に見送りにいったこと。
そのときに焼き付いたのんちゃんの笑顔と眼差し。

もうすべて、繋がって、
感じた。。

自信ないとか、
もーいんでないの?

本気で生きることを
いつの間にか、どこかめんどくさいことだと感じていたけれど、
この3日間で感じたのは、
自分の小さな生理的欲求を真剣に生きよう!
ということだった。

そこに、あの熱いアイコンタクトとスキンシップ、
笑顔と関わり。

これでいんじゃないの?
これで十分しゃないの?

って本気で感じました。

ゆあちゃんが絞り出しに来てくれた言霊を受け継ぐ者として、
のんちゃんとみんなと共に藤沢に環境をつくる一員として、

改めて、やり直したいと感じました。

一番下のゆいの瞳を見るときに、

「わかってるなーおまえ!」
「ちゃんとやってるかー?」

のすーみーさんからの言葉が降りてきた、
「あっあっあっと深く呼吸し直して、瞳を交わす。」
このアイコンタクト、体が覚えてる。。
自分が喜んでいく感覚を。

命と命の挨拶。

親力プログラムって、まじにすごい。

藤沢メンバーで、
ヤングチームのようなアイコンタクト交わしたい。
ヤングチームのようなスキンシップ、
子ども達の関わりを創りたい。
いざというときに子ども達を置いていかない。
どこまでも共にいる感覚を体に覚えさせたい。
牧子、9月のヤンツア行ってきます(  ̄▽ ̄)
ヤンツアの前の序章が凄すぎて、思考停止ですが、、

ゆあちゃんに、あんな事を云わせてはいかんだろ!!

とちょっと思ってしまった私でした。
私たちお母さんが本気にならなくてどーする((((;゜Д゜)))
自分達の子どもじゃあないか。。と。

何かになるために四年間お金かけたわけじゃないんだ。
必死でしがみついてきたわけじゃない。

ヤンツアは何も出来ずに終わるかもしれないけど、、
本気の世界を感じたい。

とにかく自分から、関わること。
かまってと受け身の世界ではなく、
真っ直ぐに関わること。
それが私の生理的欲求。

叶えてきます。

藤沢のみんな、アドバイザーのみんな、
一人遅れての参加で本当にごめん。
往生際悪くて性格悪くて本当にごめん。
今まで、自分が性格悪いこと気づかなかったけど、、
「かまってちゃん、特別扱いしてほしい」
って無意識で持っていたことを自覚して、
性格悪いから手放そうとやめるね。

もう充分です。。

金城先生、美奈子さん、ゆきみさん、えり子さん
本当に四年間ありがとうございました。

次からはみんなと真っ直ぐ関わり、
みんなと同じタイミングに関わることを大事にしていきます。
みんな大好き。
ありがとうねぇ。

ヤングチームと写真撮りたくて、
絶対に見送りにいこうってきめたのに、
会えたらぼーとしちゃって、
ゆいとワーワー邪魔して、
1枚も撮れないっていう。

ズッコケ牧子でしたー!!


横須賀 愛
今回はヤングチームに会えるということで
上の子二人と参加✨

前日、LINEの画像でヤングチームを見てワクワク😃💕
絶対ハグしよう❗❗と決めていたのに、
実際会場に入るとその輪の中に入れず…
やんちゃツアーに参加しなかったからそんな資格ない!!
みたいな(暗っ笑)
でも、後悔したくないと思い、
思い切ってハグしに行きました~❤️
しかーし、、こんな私でも宜しくです!!
みたいなオドオドしながらのハグだったように思う(笑)

講座が終わってみんなでランチした後に
金城家の子供たちからの言葉
誰がどの話をしたかはうろ覚えだけど、
私も子供たちの目を見てな~い❗❗
話聞いてな~い❗❗
これって痛いことなんだって気づかされた
子供たちに対する態度、改めようと思った

中でもゆあちゃんの「自信のないお母さん」の件のところ
「私はまだできていないから」とか、
まさしくヤングチームとハグした私の態度そのものだった~

ゆあちゃんの熱い気持ちに
私も胸が熱くなり涙が止まらなかった❤️
ゆあちゃん、マジかっけぇ~😆

最後はこんな私でも…とかじゃなく、
ゆあちゃん好きだ~❤️
って気持ちでハグできた!!
嬉しかった~❤️

親力さえ受けていれば大丈夫❤️❤️❤️
(ちなみに親力を受けて3年目になるが、
無遅刻・無欠席がちょっとした自慢でアール)
この言葉を信じよう❗❗

あと、子供たちと一緒に
金城先生とハグできて嬉しかった~~~~❤️

読み返すと幼稚な内容だけど、これが今の私(笑)
これに手を加えるとどんどんわからなくなって
また投稿止めちゃいそうなのでこのままぽちっとしまーす


樫本 理恵
少しの間、講座に出れないかも💦
と思うと、数回受けただけなのに、
この環境への愛着心が半端ない自分に気付いて、
始終うるうる(;o;)💓

ハグって、最初は見よう見まねでとにかくやるのが大切って
言われてた意味がわかった気がする。

今までコッチコチのハグで右から来るか?
左から来るか?
う〜〜〜皆、背が高くて、くっ、首が〜(T□T)!で、頭一杯のハグが、もう今回は気持ちよくてたまらなかった(;o;)💓
あ〜私、本当に好きなんだここが。。
みんなが好き💓
とりあえず、帰ってすぐやったことは、
掛け捨て介護保険を解約した!
癌保険も引っ張り出して電話(^-^)
こんなもんいらんいらんヽ( ̄▽ ̄)ノ
また必ず行くぞーーー\(^o^)/💓
今日は飛行機がギリギリで
念願のヤングチームのお話が聴けなくて、
凄く凄く残念でしたが、
返ってめちゃくちゃ贅沢な写真をフロアーでゲット( ;∀;)💓
なんて凄いっ!!
このチームワーク!!!
ゆあさんの掛け声で一瞬にして完璧にみんな写ってる(゜ロ゜ノ)ノ💓

逢いたくてたまらなかった金城先生の奥さんや
ヤングチームの皆さんに囲まれて、
失神寸前(*≧∀≦*)💓夢みたい(;o;)💓
もうフロアーが沖縄だ〜ヽ( ̄▽ ̄)ノ💓嬉しすぎて空港までニヤニヤしながら走り続けた(*≧∀≦*)💓完全にニヤけてる💦完全に浮いてる( ̄▽ ̄;)💦
前の日の人間学の後もゆいまーるの方々に
夕食に誘っていただいて幸せな時間を沢山すごせました💓
笑いすぎて顎が筋肉痛f(^^;
しかも、帰り忙しいだろうから飛行機の中で
食べてと御園生さんにいただいたお弁当(;o;)💓
もう愛が詰まりすぎて食べながら涙が出た💓
もう愛しかないって認めます(о´∀`о)💓

あと、今まで自分の顔、好きじゃなかったけど、
金城先生とのハグのぐっちやぐちゃな顔💓
不思議と、この顔が一番好きだと思った((((;゜Д゜)))💓
なかなか講演会や講座に誘っても来ない姉に
すぐLINEでこのぐっちやぐちゃな顔を送ると、
いつもは何か食えない一言を言うのだけど、
このぐっちやぐちゃな顔に降参したのか
「理恵は本当にその先生のことが好きなんだね」って( ;∀;)💓確かに説明しなくても、この顔で分かるなΨ( ̄∇ ̄)Ψ













宜保 美智子
Facebook見てると……
ヤングの写真が出てきちゃって…

会いたくなって……
胸がぎゅっとなる🤣

みあちゃんが我が家に忘れ物をした。
それを見るたびに会いたくなって一瞬たそがれる🤣

その忘れ物をオークションに出して❗️
落札するから‼️
と、きえちゃんに頼まれる笑笑🤣

寝室がみあちゃんとともやくんの
香りが残ってて眠れない🤣

マジで眠れないから違う部屋で寝たら
体が痛い日曜日笑笑

恋かよっ🤣
35のおばちゃんが何してんだよ笑笑
幸せかよっ🤣

子供と関わる時「子供を物扱いしないで‼️」
ゆあちゃんの言葉がよぎる。

子供の目を。
眼差しを見てる「つもり」だった事発見。

眼差しが愛おし過ぎてヤバイ💕

ヤングはこう言う時どうしてたかなー?
とヤングの関わり方を思い出して真似する。

やんちゃツアーから強烈にヤングが私の中にいる。

きえちゃんも投稿してたけれど、この愛着心、
ぬくもりを大好きな旦那と子供とする❤️

足元の事から。

いつも滝沢さんに言われる。

環境を広めたいって言っても
足元の事おろそかにしてたら絶対ズレると思う。

寂しいを振りかざしてた私。

今は旦那の寂しいも感じれるよ。

自分の態度をあらためようと思ったよ。

旦那が愛されたいように愛すよ。

子供たちはサッカーをしてる。

そのチームのコーチを旦那がしてる。

私はチームのお当番してる。応援をする。

家族でやるって超最高❣️❣️

ありがとう😊


藤沢親力から2日たって。

愛着心がふくれるばかり。

会いたいが溢れるばかり。

テンションがずっと高い感じ。

愛おしいと感じる。

私の中に大きく存在するヤングチームと藤沢メンバー。

わーーーって🙌

テンション高いの。

ナチュラルハイなの。

みんなもそんな感じになってて今を噛みしめる。

でも。これ。なんだろ?
違和感。

わーーーってなってるんだけれど、
このテンション高いのを落ち着かせたい。

高いままだと大事な事を見逃したりする

絶対三宅さんは冷静だ。

藤沢親力から2日後高いテンションのまま
三宅さんに会ったら
「わーって高くなってそのまま落ちるのかオチ」って。
そう言われて。
そんなのやだし。
今感じてるのを噛み締めたい‼️

今までこんなの無いぐらい感じてたから。

でも今日又話したら言われた
「みんなワーってなってこのまましゅーんと落ちて結局動かない。
上がってるのを見て、私はいつも期待しちゃう。
その落ちて行くのを見たくないんだよ。」って言われた。

そうか‼️
そうだよ‼️
見たくないよね‼️

今ならその三宅さんのがっかりや寂しさが聴こえる。

ずっと待ってたんだ。

ずっと待っててくれたんだ‼️

なんだろう涙が出る

三宅さんのがっかり
私は見たくない‼️

そう。思いました。

テンションが高いのは落ち着いたのです。

落ち着いたんだけれど、愛着心やぬくもり、
みんなは私の中に変わらず愛おしく存在してる。
さらに噛みしめる。。。

みんな大好き😘ありがとう


ヤングが‼️
藤沢に‼️
やーーーばい‼️
もう。
今も、ドキドキする‼️

親力で育ったヤングはみんが、いるだけで。
それだけで。
生きる希望✨

龍之介はヤングに憧れて✨
金城先生に直談判🤣笑笑

やんちゃツアーが終わって
帰ってきてからも愛着心は募るばかり。。

ヤングチームといると、
あのやんちゃツアーを思い出す。
今回会えなかったヤングのみんなの顔を思い出す😍💕
みーんな愛おしい。会いたい。会いたいよ。

サプライズはマジで驚き過ぎて現実が理解できず。
我が家に、みあちゃんとともやくんが居るって
事実に朝まで眠れず🤣笑笑
朝は隣人とみあちゃんが話してる事実がCGに見れる始末。🤣
んん〜💦ここは今だに整理つかない位の衝撃😂🤣💦
後から、おもてなししたかったとか。
(朝私の好きなコーヒー淹れて飲みたかった)
家を片付けたかったとか笑笑笑笑(無駄)
旦那を会わせたかったとか❗️(午前様🤣💦)
あれこれ出てくる🤣
又泊まりに来てね‼️😍

ヤングチームをお見送りしたらさ、離れたくない。
今まで感じた事がない位の愛おしさ。寂しさ。温かさ。

愛着心に愛おしさに寂しさにバスを走って追いかけちゃう
35歳のおばちゃんになるとは思ってなかった笑笑

夜寝る時、寝室がゆあちゃんの香りがして🤣💦
もぅ〜〜思い出して又ドキドキして眠れないの笑笑
愛おしくて笑笑
メッセージしちゃって笑笑

今まだ興奮して。
テンション上がってて。
突っ走りそうな私を冷静に見ててくれる滝沢典子様。。
「テンション上がってて、ワーってなって、、いつもそれで終わり。」
って言われて🤣😭
全くその通りでございまする。

それは嫌だ。

ヤングチームが見せてくれた子供との関わり方。
理解力があるのが、当たり前に接する。
それって、分かってる、つもりだった❗️
と、ただいま痛感中。。
私もそれをやる。

とーしーの金城先生の世界観が観えた話。
金城4兄弟のヤンツアの感想。
食事した時、ゆあちゃんが話してくれた事。。
又投稿します











龍之介が憧れる❤️
まーくん😍💕
やんちゃな細胞で出来てる優しい太陽☀️🌻
会いたい〜

吉澤 美也子
こんにちは。
いつもありがとうございます。

今回は、変わりたいと言いつつ、
変われない変わりたくない、
変わることが怖いと思っているチキンな自分。

自分が変わりたいと言いつつ人を変えようと
日常働きかける動き回る自分を自覚。

ヤングチームにも素直にお話も行けず、
隠れるようにする、
どうせな自分。

小堀さんから、私への憐れみを感じ、
のんちゃんからは、怒りのメンチを感じ、
牧ちゃんからは、ここ最近、???
な態度を感じ
…全部自分の写し..、
変わりたいと言いつつ変わらない自分の
かなりの失礼な態度と自分が怖くなる。

気付いたのは、私は、エネルギーを向けられると
スルッとかわしてしまう癖、
自分から逃げていく癖があること。
認められたい自分な事。
態度は謙虚だが、上から目線な事。
自分を卑下して思考している事。
自分本意なこと。

で、いくら自分にダメ出ししても
一向に事態は良くならないこと。

今回、講座でお話をきいて

凹まない、下手が悩む権利はない、
練習不足、命は全自動、感謝が心に残って
ご機嫌に心地から生きる自分になりたい。
好きな物事を増やしたい、
興味関心を広げたいと思った。

ヤングの懇親会では、
前に出た金城家ヤングが、
地球防衛隊のようにキラキラ見えた。
ゆあちゃんの言葉は、私にはパンチだった。

産んだだけで凄いこと。
子どもをみて。自信をもって。
あなたの道具ではない。

痛かった。その通りだと思った。

自分に愛をもって
周りにも愛を渡したい、
自分を知って人のお役にもたちたいと思った。

日常の動作に気持ちを向けたら、
優しい気持ちになる
→子どもからのお試しが容赦なく来る
→それでも、自分の心地を感じてやり通すを、練習してる。

真剣に、本気に、笑って
自分に向き合い楽しみます。よろしくお願いします。


佐藤 彩
8月の親力プログラムの感想です!

社会的成功について。
ちょうどどんぴしゃりに私が感じていたことで。
親力受けながら、怖かったことがあって、
それは、このまま受けていたら、
社会的成功が眼中にない人になるのでは。
ということでした。
でもそこにこだわる自分をよく見たら、
お母さんに褒められたい、
を握っている自分が見えました。

今は、愛する、
ありのままに愛してくれている家族がいる。
私もこのまんまの自分、いいんじゃない?
と思っている。

だから、もう、手放そうと思いました。
手放して、私の好きを第一に生きようと思って、
そしたら途端に思考にはまって💧
ゆきみさんに質問して、思考は、暇だから、
動いてないからするんだよ、
と言ってもらって、納得。

金城先生の、練習だよ!
の話も、失敗したくない、
を握っている自分にきづきました。
やりたいことやろうと思った矢先に、
失敗を恐れて固くなってる自分。。
だからまず動く!

講座中、まさやくんが、娘の横に来て、
折り紙を一緒に折ってくれた、
その優しいかかわり方が嬉しかったです。
それから講座の間、一緒に折り紙を折って過ごしたら、
娘がとても嬉しそうにしていて、、
一緒が嬉しいんだって体感しました。
金城先生にも、くすぐってもらった娘、
以前なら固まっていたと思うけど、
笑顔が出ていて、それも嬉しかった‼️
こうやって、スキンシップ、なんだ。
前回の親力プログラムで、そのことに気づいて、
それまで煩わしく感じていた子供からのスキンシップ、
今ではよくやりあって子供の情緒がどんどん落ち着いてきていて、
最近、ほんとに子供達が頼もしいのです☺️💕

…だのにーあーだのにー😭
私の方はまだまだなぁんかぐずぐずしてる…。

というのは、皆さんの投稿を見ていて、ざわざわざわざわ。
ハグや愛着心の話、心地の話、感謝の気持ち。
私の中でそこは、なぁんか、、しんとしている。
見えない掴めない、感じてないだけわかる、、。
どこか遠巻きにしていて、まだ、寂しいとか、
感謝とかの心地が入ってきてないような。。
身の周りに沢山の愛がある、
わかっている、つ、も、り、、ざーんーねーんー😭

とりあえずシェア会参加します!
関わらせてください


山口 尚美
〜(あぁ、これが「感じる」ってことか!)と感じられた体験〜

先日、午前クラス終了後、
ヤングチームと一緒にお昼を食べられると知り、
おにぎりを持参しました。

ヤングチームは入ってきただけでもうすんごくパワフルで、
明るくて、それだけで正直気がひけてしまったのですが、
(えいやっ!)でテーブルに加わりました。

(まさやくんのところは、私みたいなすかした母ちゃんは、
ぜーったい「やんちゃツアー」に行ったら、
川に投げられるだろうから、近づかんとこ♪)

(あゆみさんは真っ赤な口紅つけてて、よう近づかん)
(みあさんも髪金髪に染めてたっていうし、よう近づかん)
(ゆあさんが一番親しみやすそうだけど、あまりに眩しくてよう近づかん)

(んじゃ、すーみーさんだったら大丈夫だろう。うん、怖くない・怖くない♪)
と瞬時に判断してました><

で、すーみーさんのテーブルに加わったのですが、、、
ぜーんぜん大丈夫なんかじゃありませんでした〜^^:

「お味噌汁、要ります?」
(えっ!?)「えっ、いいです・いいです」
とたじたじな私に
「いいですよ」「どうぞ♥」

「欲しいものあったら、言ってくださいね~」といって
別に「欲しい」って言ったわけでもないのに、
お弁当の大学芋を「どうぞ♥」といって割りばしまで貸して下さって。

極めつけは
「遠慮してたらいけないんですよ~♡」
といって、(はい、あーん)と言わんばかりに、
お弁当の鮭を私の口に突っ込んで下さる。。。

(えっ!?)(えっ!?)(えっ!?)の連続で、
もう一人たじたじ。

そんなわたしをよーしーさんが
「最初は恥ずかしいですよね〜」と言って
ニコニコ温かい視線で見てくれている。

同じテーブルの人達は、沖縄出身だから?
去年「やんちゃツアー」に参加しているから?
経験済みなの???
ただただ「なおみちゃーん♪」とケラケラ笑いながら見守っている。
(えっ!?でも、も一人の生徒さんは???
なんでそんなにおかしいの?なぜ私???)
--その人までもが
「まるで初めてビール飲んだ人みた〜い♪」
と笑っている。

(なんだ?なんだ???)
もう訳分かりませんでした。
何がなんだかようわからんけど、でも楽しかった♪

(あぁ、これが「感じる」ってことか・・・)

お陰様で、時間にしたらほーんとわずか数十分の体験だけど、
これが寝食を共にしたらどんだけすごいか、
(あぁ、だから福ちゃんが「やんちゃツアー、いいよ♡」って言ってくれたんか・・・)
とお陰様で感じることができました。

お陰様で、たった数十分の体験ですっかり「愛着心」が沸いて、
(またすーみーさんとお昼一緒に食べたいな♡)
と翌日もいそいそとおにぎりを握り、
子供を追い立てるようにして家を出、

出先で、親に子供の下校時間に間に合わないから、
また子供をお願いします、とメールしたら、
「連日子供を放ったらかしにして、自分のことばかり。
もっとかまってあげたら?」の返信に

(やっぱり、自分の「楽しい」を優先しちゃいけないんだ〜)
(もっと子供のこと気に掛けなきゃいけないんだ・・・)
と諦めてしまいました><

子供にもヤングチームの雰囲気に触れさせたくって、
登校時「一緒に来ない?すんごく楽しかったよ♪」
と誘ったのですが、
「でも、学校が・・・」
「いいじゃん♪今日で沖縄帰っちゃうよ?」
「ほんとは一緒行きたいけど、学校が・・・」
と言ってたし、

学校早引けいかんかな・・・
と思って、それも諦めちゃったんだけど、

貴ちゃんの投稿読んで
(はぁー!羽田まで行くって手があったか・・・)
(思いつかんかった〜)
(バカでい、私)
と貴ちゃんがすんごく羨ましかったです^^;

円隣の皆さん、ありがとー!ヤングを送り出して下さった皆さん、ありがとー!


山田 いずみ
やんちゃツアーの時に初めて自覚した。
皆と会う時にどうも良い格好しようとする私がいる(笑)
親力が近付いてくると、出た出た何者かになろうとする自分。
(三年間欠かさず毎月(笑))

最終的にやんちゃツアーで感じた
『ただいるだけでいい💖』
そんな気持ちで行きました💖✨
皆に会えて嬉しいが溢れちゃう💖✨
やんちゃツアーで沙織さんを初めて見てその姿に惚れて(笑)
そんな沙織さんと藤沢でしかも隣の席で
一緒に親力を受けてるなんてもう、もう、最高でした😭😍💖✨
いるだけでいいってのをいいことに、
舞い上がってほぼ記憶にございません(笑)

シェア会で
あゆみちゃんの
『子供達見て。子供たちは伝えるの上手だよ。
わかりやすい言葉でまっすぐ言う。』
みあちゃんの『子供たちの目を見たらわかる。』が残ってて、
10ヶ月の笑大が好奇心旺盛で
キッチンのモノを出してなめたりするのを、
『あーー、やめてーー。』って止めてたのを、
どんな表情でやってるんだろう⁇って見たくなった。
じーーっと見たり、触感楽しんだり、真剣✨キラキラ✨
何て可愛いのーー😍💖✨
こんな顔して物を出したり、
扉カチャカチャしたり、
舐めたりしてたのーー💖✨

幹大が話してる時に目を見ると、
お母さん見て見てーー💖✨
が溢れてる💖✨
やってるコトの手を止めて『幹大』を見たくなる💖✨
絵本読む時も、
ほぼ棒読みだったのが幹大の表情が
キラキラ変わるのが新鮮で私が嬉しくて本気の本読み(笑)
めぇーーっちゃ楽しかった💖✨

親力神友と長スパ行ったタイミングで携帯壊れ、
一緒のタイミングで歯が壊れ(笑)
電源が切れたみたいな状態から力が入らない感じで、
ついつい休憩、ムッツリ&
暗くもなるんだけど(笑)
親力の会場行ったら流石にやってられない(笑)
沙織さんから暗くなるのやめたら良いよ💖
もう、幸せの中にいるってわかったらやめるよ💖
由貴子さんからは
歯が壊れたの恥ずかしくて言えないって、
そもそも存在が恥ずかしいのに(笑)と言われ(笑)
もう、何だか意味はよくわからんけど気持ち良いです(笑)
話すと自分を感じる💖✨
ついついありのままを恐れ何者かになろうと焦る自分もいるけど、
親力に通ってるから大丈夫って思えるのが嬉しい💖✨
親力プログラム最高💖✨
皆最高💖✨
私も最高💖
ありがとうございます💖










山本 茜
シェア会でユアちゃんが言った

『みんなお母さんたち、
子供を道具みたいにあつかってるよね。
痛いよ。』

が聴こえた。涙が出た。
まじで、これやってた。
やってるんだよ!

「パンツ履いてー」
「ご飯食べてー」
「歯を磨いてー」

子供と目線も合わさずに、
子供と肌を触れずに、
自分は笑わず、
自分の思うお母さんを振り回してる。

子供は全て理解している。

胸が痛む。
痛いよ。
その時、子供はどんな気持ちなの?

家に帰ると、
今日遊んだ事を娘が話してくれる。

娘の目を見ると、娘の言っている事が
聴こえるんだ。
手を握って、娘を感じれる。

娘はこんな気持ちを感じていたんだ。

それを感じた瞬間
今まで日常の一つ一つ娘の気持ちを
無視してきたんだなあって、わかった。
とても、とても、痛かった。

目を見て、手を握り、話を聞く。
やっていくうち自然と涙が出た。

(あ〜私、親にこうやって気持ちを
丁寧にあつかって欲しかったんだなあ〜)
そんな子供の頃の私を感じる。

“アイコンタクト”
“スキンシップ”

子育てにはやり方も方法もある。
こんなに大事な事なんだって‼️‼️
超!今更ながらね。
最初の最初から先生達言ってたけどねえー!!

親力を学ぶたびに、知らない自分を知っていく。
本気の愛がバシバシ伝わるから
私も本気で愛を生きたい。
先生達も、ヤング達も、スタッフさん達も、ありがとうー


小田 留美
今月の親力を受けて♡

小堀さんとのハグさせてもらった時に
子宮と子宮をくっつけて、
「子宮あったかいのわかるー?」
と、その瞬間に鳥肌がブワーーー!
とたって、私の鳥肌に私より先に気づいて、
「ほら、体が感じてくれてるよ」と。

体はいつもいつも正直でいてくれてるのに、
考えきれないのに頭で考えてるから、
硬くなったり、
色んな事やモノを難しくしていたんだなあ~と実感でした。

ハグって相手の体温とか心臓とか匂いとか肌、
相手をまるごと感じて
一体になるって、
1+1=2じゃなくてくっついちゃうから1ってこういうこと?
相手との境目がなくなって1つになるって
とってもとっても心地いいなあ~と、
帰りの名古屋駅でいずみんちゃんと
ラブラブ手をつなぎながらそんなことを思ってました♡

毎月藤沢に来るたびに、
ハグの感じも気持ちも全部変わって行くのが楽しいです。
「ハグしなきゃ!」から
「ハグしたいな~もっと感じてみたいな」に変わって。
でも、まず最初に分からなくてもしてみた自分がいたから、
ここまで感じたり愛着心が感じられるようになったし、
いずみんちゃんに誘われて藤沢にこんなふうに通ってなかったら、
こんなにこんなに人と触れ合って心地いい感覚なんて知らなかったし、
やってみたり、動かないと本当にわからないことだらけだと思ったし、
こんなにすごい環境にいられるのって幸せだなあ~と思った。

下の子を出産して卒乳してからも一年以上生理が来なくて、
金城先生に相談したら、
「子宮に手をあてて、優しくしてあげてね」と言ってくれたので、
子宮に「ありがとうね~」となでなでしてあげて、、
そしたら一か月後生理が来てくれました。
体はいつでも準備満タンでいてくれてたのに、
私が無理したり雑にしてるからだったんだな~(^^)汗

藤沢では、マコちゃんを常にヤングメンバーや
誰かが抱っこしてたり触れ合ってて、
しかもそれが当たり前っていうより、日常みたいな。
あ~いいな~とあったかい気持ちでした。
私は下の子が寝たらいつもそのままで、
前回なんて受付スタッフさんのイスの下で
いつのまにか寝ちゃったから、
そのまま寝かせてもらってるまま
ここぞとばかりに一人でセミナーを聴いてて。
でも、どこか違和感というか、もやもやがひっかかってて。
今になって「あ~一緒にいたかったんだなー」と気づきました。
ゆみちゃんのお誘いデビューに一緒にいられたのが嬉しかった。
いずみんちゃんみのりちゃんゆかこちゃんと一緒に帰れたのが嬉しかった。
ヤングチームと会えたのが嬉しかった。
ゆあちゃんに喝を入れられたのが嬉しかった!
とにかく嬉しいがいっぱいだった。
前の私だったら、嬉しいとか楽しいって感じる時は、
一人の時のほうが多かったけど、
今は、人と一緒にいられる時のほうがとってもとっても感じやすい(*´ω`*)むっつりなんてしてられない😊😊😊💓

「ドキドキするなーどうしよう」「こう思われたい」とか、
不安っぽい私もちょいちょい出てくることもある。
講演会の気持ちの面でちょっとへこたれてて、
大塚さんにお話ししたら、
仏様みたいな笑顔で
「不安は違うからねー(*´ω`*)」
って言ってくれた。
希望しかないなら、
こんなに人のぬくもりを感じられて気持ちよくて、
自分を楽しめるんだったら素振りいっぱい空振りいっぱいしていきたい。

この環境って、本当に本当に本当にすごい💓
ありがとうございます


城田 千春
先日の講座のことではないのだけれど、
最近私に起きた大きな出来事を投稿します🎵

9月の岐阜の講演会にお手伝いに行くことにしました。
今はそれが楽しみで楽しみでしょうがないんですが、
最初からそうだったわけじゃないんです😅

事の発端はアラフィフのグループでみんなでカラオケ🎤
に行こう🎶って話で、日程も決まった矢先、
あきちゃんからの岐阜講演会とダブルブッキングしてた🤣
とのメール✉️そこから話が急展開。
のんちゃんの呼びかけがみんなで岐阜行こうになりました❗️
急な展開について行けず、しばしフリーズ🙄

以前、三重県四日市市に住んでいて、
各務原も訪れたことがあったのに何故か
岐阜講演会は他人事でした(るみちゃんごめん🙇)

でも、岐阜行かない!
って言えない私がいて、
一夜寝ながらなんとなく思いついたのが
久しぶりに四日市の友達に会えるチャンスかも❣️でした。
そう思ったらどんどん妄想が膨らんで、
新幹線は高いから行くなら深夜バス🚌で行って、
前泊は〇〇さん家、
後泊は〇〇さん家、
もしかしたら娘も一緒に行きたいって言うかもって、
わくわくがとまらなくなってしまいました(^O^)

動機はどうあれ岐阜に行くことに完全にスイッチがはいりました❣️

でも次の日もその次の日も四日市の友達に
連絡する気にはならず、
やっぱり親力のみんなと行きも帰りも
一緒がいいなぁって思いました。
そしたら貴ちゃんから岐阜行きの同乗者の呼びかけがあり、
すぐ手をあげて一緒に行くことに💕

数日後、数人の親力仲間が家に遊びに来てくれて、
岐阜講演会の話しになり、森愛子ちゃんが行きたいと。
さすがに6ヶ月の子と3才の子を連れての岐阜までの長時間🚗
移動は無理しすぎなんじゃないかと、
なんとなく話がそのままになっていたところ、
貴ちゃんから行きたい気持ちがあるならどうぞとの声に、
私も心配を残しつつも、愛子ちゃんに伝えたところ、大喜び。
ダメもとでパパに相談してみる、
ダメもとで相談するだけでも私には進歩だって返事が。
このことを通してパパと向き合うチャンスだったんだ!
勝手に無理って決めつけちゃって申し訳なかったなぁ😅

思えば私も自分の固定観念、
主人の固定観念をちょっとずつ壊しながら、
世界を広げてきた経験があるのに、
私もやってきたことだったのに忘れてた〜
結果はどうあれ自分の思いを大切にすること、
勇気をだして伝えることが大事だよね〜
ごめんね🙏とメールしました。

翌日、愛子ちゃんからパパからオッケーがでたとのメールが。
すごいね〜勇気だしたね〜
絶対心配なはずなのにパパ懐深いね〜
愛感じるね〜なんて偉そうなことを言っておきながら気づいた‼︎‼︎

私がまだ岐阜行きのこと主人に言ってなかった😅😅😅

それが藤沢親力の前日でした。

私 「来月10日に毎月通ってる藤沢セミナーの先生の講演会があって、
岐阜までお手伝いに行くからね〜、みんなと車で〜」

主人 「また、なんか変なのじゃないだろうな!」

私 「変なのって何💢、変なのってどういうの💢」

主人 「なんか本とかいっぱい買わされているようだし!」

私 「買わされてないし💢 自分で買ってるし💢」

こういう時の自分の反応が、
高3の娘と全くおんなじ‼️
笑えました🤣🤣🤣

主人 「そのセミナーっていったい何なの? 一言で言うと⁉️」

私 「一言っていわれると難しいんだけど、
子育てなんだけど自分育てみたいな〜
ごにょごにょごにょ…」

結局、その日はそのままになってしまいました。

でも、寝ながら感じたのは、
主人が親力のことを理解しているとかしていないとかの問題と、
わたしが主人のことを好きとか嫌いとか
主人が私のことを愛しているとかいないとかの問題が全く別物で、
ごちゃごちゃにならないというか、
それはそれこれはこれと完全に区別できていることに
成長を感じたし嬉しく思いました。
だからそのことで拗ねることもひねくれることも
閉じることもなかったんです😊

そして次の日、主人を駅まで送る🚗
の中であらためて伝えました。

昨日は一言でうまく伝えられなかったんだけど、

セミナーに行ってるのは、理屈じゃなく、
ただそこに行くと安心できて、希望が感じられて、
楽しくて、一緒にいたいなあって思うからだよ。
そこで何を教えてくれるかって言うと
アイコンタクトとスキンシップをするだけで
子どもはどこにいても誰といてもどんな状況でも
自分だから大丈夫って思える自尊心が育つんだって、
それを子育てを通して学ぶことを教えてくれるんだけど、
子どもが大きくなっちゃった人はご主人とやってくださいって
言われてるんだけど、実践しないまま一年過ぎちゃって
本当はアイコンタクトとかスキンシップとか手つないだり
ハグしたりしたいと思ってるんだけど素直にできないんだよ。
それで変なセミナーなんじゃないかって
誤解しちゃってるかもしれないけど、
ほんとは手をつないたりハグしたりしたいんだよ
(繰り返し言ってみた😊)

主人 「アイコンタクトってなに?」

こうやって目を合わせるこって言って
目を合わせてみたら

主人 「そんなのやってるじゃん!」

私 「私が素直にできてないよ」

ここで駅に着き、

主人が「わかった、わかった」
と言って握手を求めてきました。

握手して、車を降りてからいつもはしないけど
振り返ってバイバイしました👋

良かった〜やっと言えた

安堵で涙がジワジワきました😂

先日も主人と旅行して、手を繋ぐチャンスあったけど、
勇気がでず、結局あきらめた💦

男はそんな複雑な生きものじゃないですよ〜
金城先生の言葉が頭をよぎっても

そうなんだろうけど、意地はっちゃう、
自分からそんなことしたら負けと思う、
笑顔さえまともに見せない、全く素直になれない、
どんだけ性格悪いんだろう😅

からのこの展開でした。

岐阜に行くことがこんな展開に‼️
すごい環境だ〜
ほんとにつながってるな〜

藤沢親力の当日にこんなことがあったこともあり、
会場ではあまり感じきれず、
もちろん、ヤングチームの言葉には感動しました💕

でも、あの後のみんなの投稿をよんで、
すご〜い、やば〜い、
なんかみんなすごいこと感じてるってじわじわきました。

と同時に来年やんツア参加を考えている私は
18才の娘がこのヤングチームに触れたらどうなるだろうって、
きっといいはず✨って思うものの、
自分は完全に蚊帳の外でした💦
まづは自分からだった‼️〜
子どもさえ良ければってやってました😅

なんだかとりとめもなく長い長い文になってしまいました。

これからどんどんみんなと関わっていきたいです💕

藤沢のこの勢い、この流れにのって岐阜に行ってきま〜す


森 順子
自分の投稿のコメントに書いたんだけど、
改めて投稿し直します。

今回、親力学び始める前の振り出しに戻ったか!?
位のグルグルを経験して、改めて感じたのは、
子育ての何をどう学んだところで、
結局のところ母親である私が自分のことを認められなければ、
子どもたちに一体何を手渡せるんだ⁉️ってこと。

私が自分に私以上を求めてきたように、いま多緒に対しても、
彼女そのままを受け入れて愛するよりも
「こうあってほしい」っていう私の理想を押し付けてるってことにも気づいて、、、。

無意識って怖い。
でも、命を育ててるんだから、知らなかった、
そんなつもりはなかった、では済まされない。

襟を正すこと。
自愛は命のマナーなんだなぁ。

それが身体に染み込むまで、心の底から理解できるまで、
丁寧に丁寧に向き合っていくことを教えてくれるのが
親力プログラムなんだなぁ。

つくづく、凄いプログラムを受講しているんだなぁ!!

【追記】
この数日、子どもたちと接するたびに、
ヤングのみんなが伝えてくれた、子どもを観て!
を思い出します。

みんなが見せてくれた関わり方、
アイコンタクト、スキンシップを、わからなくてもやってみる。
わからないからこそ、やってみる。

それだけで、私の心地も、子どもたちの心地も、
落ち着いてくるのがわかる。

理屈じゃない実践を見せてもらえた事。
そこからそれぞれが感じた感想をシェアすることで
さらに繋がって、広がっていくこと。
すごく大きいなぁと感じています!


拗ねる私、悔しい私、むっつりする私、
八つ当たりする私を、散々感じながら、
嫌という程思考しまくって過ごした2、3週間。

暗かった〜!長かった〜!苦しかった〜〜!!
回り回って振り出しに戻ったか!と思った(笑)

そんなグルグルを、
ようやくご近所仲間に言葉にできた翌日の、
藤沢セミナー。

ユアちゃんの、ミアちゃんの、本気の涙を見た。
とーしーの瞳から溢れる喜びを、見た。

心が震えた。
言葉にならない涙が出た。

もう、いい加減自分を、本当に無条件に、愛そう。
そう思った。

がんばるの意味も、スパルタの意味も、
全然わからなくて他人事だった。
私は別にがんばってないし、
普通だし、って思ってたから(笑)
今回、自分がどれだけおかしな方向にがんばってきたか、
スパルタしてきたかを、初めて感じる瞬間があって、
へなへなと力が抜けた。

私は、私以上にはなれないのに(笑)
みんなと横並びでいたかった。
期待に応える私でいたかった。

だから、小さな違和感は無視してきたし
違和感を覚える私はダメだ、まだまだだな!
って無意識にやってきた(笑)

愛されたい。認められたい。
を、強烈に感じる。

だけど、誰に、どんなに、
そのままの順子でいいんだよって言われても、
納得しない私なんだと知った。

私が、私を認めていないから。
私が、私に条件つけてるから。
私が、私自身に怒ってるんだってことが、
ようやく腑に落ちた、、、。

1年目の最初に、小堀さんからもらった、
「そのままでいいよ〜」が、いま心に降りてくる。

スタートに戻ったけど、同じじゃない。

私が、私のタイミングで、私を生きはじめるその時を、
優しく厳しく丁寧に見守ってもらっていることに、
ただただ感謝です。

そう、今回久しぶりに子どもたちと一緒に参加して、
床に座ったり、誰かとくっついたり。
半分くらいしか聞けなかったけど、
すごく心地よかった♡

ありがとうございました💖💖


須永 貴恵
【私の生理的欲求の真実】
ヤンツアからの親力での気付きが本当に心地よいものだと
気付き毎日想わない日は無い。

愛着心、温もり、あー会いたいな、ハグしたいなと想う❤️
本当にこの温もりだけで生きていける。
親力の仲間達に、先生に、講師陣に、ヤング達に。
すごい絆だなーって。
藤沢からの世界は明らかに違う!!
でもまだ私なんだかモヤモヤしていた。
毎回、講座の後はるんるん!
いざ家庭に帰るといつもの日常、、、、

私、気付いた
家族でやりたいって話。
私、家族でこの温もりを感じて
眼差しを感じるをやりたかったんだ!!って。
朝からフェイスブックでみんなの投稿見て泣けてきて
自分が親力で何を感じてきたか。
先生、講師陣、ヤンツアからの愛着心や
みんなの事やヤングの事、ヤングの言葉、
泣きながら
私、この温もりだけで生きていけるを家族でやりたい。
って旦那さんに話をした。分かってよ!
といういつもの涙ではなく、『出ちゃう涙』
最近旦那と不仲でその仲良くしたい!
っていう生理的欲求を親力の仲間で埋めてた。
完全に外に向けてた。
だけど足元から、私の家族から
子供だけじゃなくそこに旦那さんもいるって
思ったら旦那さん、そうとう寂しかっただろうなって気付きました。
何でも出来るお母さんらすごいでしょー💪
子供3人連れてイギリスだって行けちゃう💪
子供3人連れてキャンプだって行けちゃう💪

自我、自我、自我、、、、

旦那さん、目をまん丸にして
『お金かけて良かったね❤️』ハグハグ❤️
爆笑
やっぱりこの人はそうだよね😂
相手の反応はどうでも良かった。
私が伝える事が出来た。

女性はが何でも喜ぶ生き物。
美奈子さんが言ってた言葉。

ずっと女性を否定してた。
七五三の時に着物を着たり化粧した
自分が嫌過ぎて神社から逃走する。
確保され親戚の家に連れて行かれたが
車に中から鍵をかけ七五三立てこもり事件を思い出した。

本当に紐解かれたら自分を知る事に面白くなった。

お母さんに愛されたかったんだって

この生理的欲求を甘く見てた。

お母さんになったからこそ出来る!
私、今から出来るじゃん!
だって私、今お母さん真っ最中だもん!
お母さんで良かった。
旦那さんが忙しいからって私お父さんじゃない!
お母さん=女性
女性で良かった❤️
私の命まるまるオッケー‼︎

先生の言葉がどんどん降りてきて聴こえる、感じる。

ヤングが藤沢の家庭に泊まった意味が分かる。
まずは足元からだよー!
まずは家族だよーって教えてくれたんだね。

沖縄の1つの家族が与えるビッグウェーブ
島を越え、海を越えてどれほどの家庭を救っているんだろう

私が気付けば親力以外の環境だって私らしく愛で生きれる。

本当にすごい環境!
私が環境。
まずは足元から1つづつ。

新たに皆様、学ばせて下さい


ヤンツアに行ってからの居心地。
考える世界から感じる世界への変化がすごい。
アドバイザーで先生が愛する事って何か知ってる?
『愛する』=『別々ではない』
って事。
衝撃!となるほど!が同時にやってきました。
なんて分かりやすいんだろう。

青山でのセミナーで由貴子さんがスキンシップしていたら
考えないよーって話してくれたのでさっそく経験しようと
どこか触れ合いながら先生達の話を聞いていたら
居心地や聞こえ方がまったく違っていました。
スキンシップをして愛着心を育て、
心地よくて笑顔になって、
こんな感じれる自分に嬉しくて、
そしたら産んでくれた母に感謝が出て来た。
この世に命があるだけで感謝だな〜って。
あーっ!これが親力プログラムの仕組みなんだって!!
ヤングチームが青山来てくれてとにかく会いたかった!!
本当に嬉しくてたまりませんでした。
次の日、藤沢教室に行きまたまた
ヤングと触れ合いながら本当に親力で育った
子供達ってすごい!とヤング達に希望を持ちました。
金城家4人、ゆあちゃん、みあちゃん、
まーくん、あゆちゃんがヤンツアの時の
率直な感想を話してくれました。
4人の言葉。
『子供達をみてあげて。
ヤンツアでお母さん達は仲良くなったかもしれないけど
子供との絆は離しちゃったね。』
もー言葉に出なかった。
話を続けてくれて
小学校の時に沢山の不平不満を言う大人の前で
『地球を救うお父さんが居ない間、
兄弟で話し合って協力しているんだよ。
そんな態度ならお父さん返して!』
と叫んだ金城家の4人。
私、涙が止まらなかった。
きっと成人した今だって変わらずそんな思いをして毎月、
毎月東京へ大切なお父さんを送り出してくれているんだ、
って本当に胸に刺さりました。
何してるんだろ。
襟を正そう。真剣に生きよう。丁寧に見直そう。愛で生きよう。
藤沢教室から出ると由貴子さんの娘ちゃんのゆうゆがいた。
ゆうゆを見てゆうゆも由貴子さんを
こんな想いで送り出してくれいるんだ!!!!
涙が止まらない。
まーくんが『この環境すごいなー。
先生が創ってきたんだよな』って。
こんな子供達いるんだー!って衝撃。
先生がどうやって子供達と関わってきたのか分かった。

私が先生達の命の授業を感じて、分からなくてもやってみる。
愛を愛で恩返ししたい。
心から先生達、講師達、ヤングチーム、
仲間達に感謝しかありません。
この環境本当にすごい。
本当にヤング達に希望をみました。
4年かかったけど4年目だからこそ
感じる世界にようやく辿り着きました。
私も花束を贈る子供達に育てたい❤️
そして私も花束を贈られるおばさんになりたい


青柳 慶子
先生が分かりやすいように話して下さっている例え話を、
今までそのまま例え話しで聞いていました。

それが、今月は全部が子育ての話にきこえました。
当たり前なんですけれど笑

ゴルフの話をゴルフの話でしか聞いていなかったって
自分だったのが、自分で突っ込まずにいられない

今月はきこえ方が全然違う事に
自分でビックリしながらきかせて頂いていました。

笑顔とぬくもりが人を育てる
笑顔を向けるには、まずは自分に笑顔を向けること

出まかせ(出たとこ勝負)で子育てしていて
上手くいくはずない
いちいち落ち込んでる場合じゃなくて、
どんどんボールを打って研究するだけ

そもそも出来ないのに
『上手くいかないなんて、おかしいなぁ』
って、どんだけだよ自分っ笑

子どもをもの扱いしてる
子どもをちゃんと見て
1人の人を生み出したんだよ それだけですごい事。
もういい加減『出来ない自分だから』っていちいち沈まないで
襟を正す
そして親力さえあれば絶対大丈夫

子どもに向かう自分の態度が恥ずかしくて仕方なかったです。
自分で自分のしている態度を見ぬふりしてて、
.それを指摘されるのが怖かったんだって分かりました。
だから、ヤングメンバーとの間に何かを挟んでて何も話せない。
目も合わせられない。
自分を隠したい。
でも、そもそも全部分かられているんだよね。
分かってくれているんだよね。

何かを挟んでる私は今の私。
やっていないのも私。
それをまず受け入れます。
それで、親力でひとつひとつ教えてもらいながら
ひとつひとつ変わっていこう。
そう思います。

ヤングメンバーのみんなと和気あいあい喋ってる
自分を見る時が来るのが、めっちゃ楽しみです

藤沢が沖縄みたいになって、
黄色のTシャツのみんながまぶしくって、
私達を想ってくれている気持ちが伝わってきて、
これを直接言ってくれる為に藤沢まで来てくれたんだって思ったら、
涙が止まらなかったです。
本当にありがとうございました✨✨

今月はハグする時に
私のお尻を触ってくる人が何人もいて。
何でかなー?って言ったら、
由貴子さんが『変態臭がでてるからよっ笑』
セミナー中には先生に『そうとうMっぽいよね』

ポロリでMで変態ってどんだけだよー
ポロリよりも気にする事あるのかよっ笑笑

正気に戻して頂いてありがとうございました笑

ハグの時に『あったかい』って伝えてくれた 
たくさんの神友たち ありがとう♡


石井 千夏
おはようございます^ ^

8月の親力プログラム
ありがとうございました✨

今月は私にとって
ホントプレミアムな月になりました✨

8/24〜8/26まで実家の沖縄に帰り
今回 空港に着いた時に
やっぱり、沖縄の円隣事務所に行きたいな!
っと思い 事務所に電話をすると

「今日、明日は
やんちゃツアーとセミナーウィークの
ミーティングで忙しいんですよ〜」
っと言われたのに
なんだかこのタイミングを逃してはいけないと思って
レンタカーを受け取って 家族を乗せ
円隣事務所へ直行🚙💨

すると
本当に そこは白熱ミーティングの現場でした✨

ちょうど 着いた時、
ゆあちゃんがやんちゃツアーを熱く語っていて
えりこさんとゆきみさんはカフェの視察の報告で
涙を流しながら経験した事を話していました。

先生がいつも セミナーで話してくれている
「僕たちは あなた達を受け入れているよ」とか
「ここに 命賭けてるわけ‼︎」とか
今まで 表面だけの上部だけだと思ってた。

でも 実際に
ヤングチームとアダルトチーム合同の
ミーティングの様子を見て

皆んな 本気だ‼︎本気でやってる‼︎
本当に命懸け‼︎

この想いに ちゃんとお応えできる私でありたい💘

また一つ 新たな決意が生まれました。

そして 翌日は
同級生の晴奈に誘われて
沖縄の親力メンバーとランチ会へ参加✨

藤沢・青山・沖縄と全然カラーが違うと言われますが
本当に 全然違う✨

あまりの違いに
っと言うか、とてもこの雰囲気が懐かしすぎて
この場をただただ感じたり
親力で習っている事を
普通にやっている姿
感動するばかり✨

一言で言うと
✨愛着心に溢れ ただただ 良い意味で緩い✨

例えば
★とにかく赤ちゃん達が落ち着いている
★みんなで赤ちゃんを代わる代わる抱っこして
なかなかお母さんの元に帰ってこないw
★アイコンタクトのみで 1歳児を叱る

あと ここではまずないと思った事は

「あっ!親方がキター(^∇^)!」
って言うから 誰が来たんだろうと思ったら
恰幅の良い 健康優良児の赤ちゃん👶
^ ^;

ここだと 赤ちゃんのママに気を使って
容姿に関わることは触れないようにするんだけど
そんな事を関係なくツッコミまくる姿に
ただただ凄いな〜と思った。

私だけ皆んなと違うメニューを頼んだんですが
すると 両サイドから
「これ美味しいから 食べて〜」と
自然とお裾分けが。。。

孤立を生きる私としては
幼い時から 人に何かを分ける発想はあまり無いので
あまりの不意打ちに 少々びっくりw

でも
こんな事って
沖縄で暮らしている時は
日常で当たり前だったな〜

私はこの当たり前が
ウザくて 嫌で ほっといて欲しくて
早く1人になりたくて
ここから出たくて
今 願いが叶って 埼玉に住んでるけど

改めて 今回 沖縄メンバーと一緒にいて
この環境が
どれだけありがたくて
どれだけ貴重な事か
ただただ肌で感じた事と

沖縄メンバーに会う前に
海でサンゴを拾いに行った時に
砂浜に山積みになっているサンゴの山を見て
「観光客はこのサンゴを見て 宝だと思うのに
沖縄の人はこのサンゴが当たり前で
価値あるものって知らないんだよなぁ〜」
っと感じた事とが

ものすごくリンクして

これは 島ん人の宝だな💎っと
思った時
BEGINの島ん人の宝が頭の中で流れて
この時初めてこの歌が身にしみて
ホテルで1人泣きました(孤立隊w)

もっと この島の大事な宝を大事していきたい
もっと 深く知りたい 学びたい
そして 伝えていきたい

沖縄から
究極の孤立隊で内地に嫁で
今 二つの対極の環境を目にして
あんなに 否定して生きて来た地元を
宝の宝庫だと認め
そこで生まれ育ってきた私は
初めて誇りに思いました✨

その思いを持ったまま
8月の親力に参加して
ヤングチームがランチ会に参加してくれて
本当に嬉しくて💗 弟と妹が来た様な気持ちになって

ゆあちゃんが挨拶で
涙グム姿を見て 何か熱くものが伝わって
不思議と私も涙が溢れてしまった。

無いものを一から作る事って
0→1にするって本当に大変で難しい事。

親力って
そう言う環境を作ろうとしているんだなと
肌で感じて
心に刻んだ 貴重な出来事でした






石井 裕美子
感想第2弾✌️
ヤングチームの話しを聞いて…
母親になった日から、
このヤングチーム達の気持ちを忘れてしまったなぁ〜と思った。
大人って自己中で人を人と思ってない‼︎
と怒りヤンキーになったのにさ…
我が子には同じ事してる!
痛すぎる😱
でも、気づいたならやめればいい!
私は今日からまた一つ一つ丁寧に生きていこうと思った。
一緒にいた娘は
「ゆあちゃんの話し感動した。ママになるって凄いんだね!」
って言ってた。
娘に大切なものを手渡したいとずっと想っていたけど
何かわからないまま今まできてたけど…
これだ!とハッキリわかった気がしました。
命…愛…親力が義務教育になり命を誕生させると
決めるその日まで学べる環境が義務なら
本当に子供が愛おしく丁寧に扱い育て合う事が自然なんだなぁと
なんか文章おかしいけどこれが1番大事で
外しちゃいけない気がしてならない。
ヤングチームの話しを聞いて本当に本当によかったぁ…
ありがとうございました

今月は親力の前日からチャレンジが始まっていました。
1.前日親力メンバーを自宅に泊める🏠
これ!私にとったら凄いことよ!
私のテリトリーには誰も入れんよ🙅
のんちゃんだって来たことないww

2.親力に子供を連れていく👫
子育ての仕方間違えてるよ!
と言われるのが怖くて…
でも、今回は先生に2人を見せたかった‼️
1度諦めかけたけど先生に会ってわからないけど
わからないなりになんとかここまで育てたよ!って💕
先生から息子ソックリだなぁ〜とww

3.はじめましての人に自分から…🏃‍♀️
沙織さんに自分からお喋りに行ったの😊
最後には手を繋ぎながら話しをするくらい
仲良しになったわけ〜💕💕

私は自分ができることを小さな事を一つ一つ
実践して自信をつけている最中…
でも、この小さなことがとっても大きなことだと思う。
今回、顔が変わったね〜と色んな人から言われたけど…
私自身はわからない。
でも、相手に映っている自分は偽りのない
自分だと思うから嬉しかった😊

ここまでは自分が決めて行った事で感じた感想…
2弾は親力うけての感想書きまーす


村瀬 亜美
8月セミナーウィークを終えて、

もう今回ばかりは本当に言葉が見つからない。
涙しか出て来ない〜

みんなの投稿読むほどに涙が溢れて止まらない。

日曜日の人間学、
1ヶ月楽しみにしてたのに身体に力が入ってる。
野村千春ちゃんに話を聞いてもらって
自分がスパルタしていたことに気づく。

もう自分が何がわかってないのかさえも
わからない。
自分で自分がわからない〜って
なりふり構っていられなくて、
とにかく溢れるままに泣いて、
先生とハグしたときに硬くなってる自分を感じて、
自分に優しくしてあげてね〜と言われて、
また自分のスパルタを自覚。

自分がとにかく寂しくて寂しくて
孤独で人を求めてること、
情緒が落ち着いてなくて、
もう1人で頑張りたくないと思ってる。

もう苦しくて苦しくて
自分が自分を縛って苦しめていることを自覚した。

そしてとにかく深刻に暗く苦しむ…

藤沢の親力での
先生のゴルフの練習に例えた話しで、
なんでいちいちこんなに落ち込んでたんだろうって
自分のやってることが恥ずかしくて、

さらにヤングチームのシェア会で
とーしー君の幸せな心地の話に感動し、
まーくん、ゆあちゃん、みあちゃん、あゆみちゃんの
言葉ひとつひとつが、
もうこれを伝えにわざわざ来てくれたこと、
私たちの命に対して喝を入れてくれてること
もう言葉にならなくて、
自分はなにをやってたんだろうって思った。

子ども産んだだけで凄いこと、
自分の価値を本当に自分がわかってない。

本当に自分が感じてないことにショックで、
自分自分で生きていて、
子どもの何を見ていたのか、
人と関わることも相手を感じてない、
自分をわかってもらうことばかりで
私何にも感じないで生きてた。

もう痛すぎて…

本当に襟を正そう、
自分に丁寧に、人に丁寧に生きよう、
焦らないで、結果なんて気にしないで、
今目の前のことを感じよう、
自分の命、もっと優しく大切に使おう。

本氣で生きるってどんなだろう、
先生のように24時間足りないくらい
一瞬一瞬が幸せで気力と愛に溢れていて
丁寧な生き方をしたい。

私もっともっとみんなと関わりたい
独りよがりの関わりじゃなくて、
相手を感じて丁寧に関わりたい。

今回ヤングチームと会えて、
やんツア参加してないから初めましてだったけど
自分からハグしに行って、
でももっとお話したかったな。
ヤングチームの中にもっと飛び込んでいきたかったな。

みんなの中にももっともっと
飛び込んでいきたいな。

私は1人じゃ生きられないって
やっとわかった。

だからみんなと共に感じて生きていきたいです。


中山 恵子
今回の親力はなんと言っても
ヤングのみんなと会えた事!!
ハグ出来た事!!
いつも写真や先生達から聴くヤングのみんなが
本当に目の前にいても~も~大興奮❤
どこから誰から話したらいいのかハグしたらいいのか❤
もう大変❤

シェア会の金城家の話がズキューンときた。

ゆあちゃん、みあちゃん、まーくん、あゆみちゃん、すごい。。。✨
セミナーの中でも先生が金城家の話をしてくれるけど、
それが本当に本当で一語一句間違えてなくて。
ゆあちゃんの涙をタオルで拭いながら話すあの眼差し。
とても凛としていて綺麗で全て言葉で伝えてくれた。
『命生んでるんだよ⁉それで良くない!?
いつまで暗くなってるの!?ただの自己満だよ⁉』
いろんなワードがもうもう今もまだ降り注いでくる。
これはセミナーで先生からも話あったけど、
ゆあちゃんに言われてガツン‼ときた。
大人なんだけど、子供代表に言われたみたいな……

あぁ、もういい加減にしよう。
襟をただして日々大切に過ごして行こう。

あゆみちゃんの『子供観て』。
この短い言葉だったけれども
この言葉の中にも色んなのが、つまってる。
子供観よう。
あゆみちゃんが観ればわかるって言ってた。
わからないけど、観ればわかるって言うんだから観よう‼
わからないならやるだけだよね✨

さおりちゃんとお話出来たのも嬉しかった‼
スキンシップのやり方、教えてもらって早速家族にやってる。
話してる時に手を繋いだり肩さすったり。
私がそうしたい。
私が落ち着くんだなぁって感じたし話し方も優しくなる。
これも先生が話してくれていたなぁって。

もう1つ、小堀さんの膝の上に座って抱っこしてもらえた。
抱っこしてもらった瞬間から込み上げてくる涙。
みあちゃんも共感して涙してくれて。
ただただ嬉しかった。
『あぁ、こうゆうぬくもりが欲しかったんだな~』って。
それがわかったら子供達が私の膝の上の取り合いを
するのとかハグしたがるのとかわかった。
自分が経験してわかると人の気持ちもわかるからスゴい。
そしてこのぬくもりが本当に気持ちよくていつまででも、ホカホカしてて。
これを求めてた。
この心地。
ぬくもり1つで生きていけるって本当だなぁって感じた。

まとまりがないけれども、今こんな風に感じています。

今回ヤングの皆さんとはじめましてでドキドキしたけど、
ハグ出来て本当に嬉しかったです✨
大切な事を伝えに来てくれてありがとうございました✨

そして先生、小堀さん、幸美さん、由貴子さん、
東京スタッフの皆さん、
いつも何度でも話をして下さりありがとうございます😭❤
これからもよろしくお願いします😭


中川 和代
前回の投稿があまりにも支離滅裂だったので、
落ち着いてきたので(笑)再投稿します。

私に起こった変化。
今まで親力を続けてきたこと、
毎月沖縄からセミナーに来てくださっている先生方、
大塚さん真理さん、
スタッフの皆さんに感謝しかありません。

8月の藤沢で、
小堀さんに「もうわからない」と
言葉もでないほどに泣きつきました。

いいよー。
しゃべらんでいいよー。
やっとやんちゃツアーが終わったね。
あんたも今日生まれたねー。
と言われ、その時は???でしたが…。

それまでの私はシェア会に参加しても、
みんなで集まっても、
あまり私の話をしていないなぁと感じていました。
自分のことは一人でどうにかしようとしてた。

藤沢から帰って、ふと、
今思っていることを言葉にしてみようとラインした内容を、
萌ちゃんの了承のもと載せますね。
みんな同じだと思うから。
「どうせ」を握っているとこうなるっていう、
分かりやすい事例だと思うから。

このあと、藤沢アドバイザーでも
どうしたらいいの?!を連呼。。。

だけどそのあとに訪れた「わからないを知る」という経験は、
本当に、今までの私の小さな脳みそで考えきれるもの
ではないという経験でした。

そりゃ考えてもわからないよ。。。

もういいじゃん。

そうしたら、
今まで親力で先生方が伝えてきた
愛着心
生理的欲求
価値の見直し
親切
命はひとつ
愛でこそ食えるんだよ!
っていう一つ一つの言葉が、波のように
「あぁ!本当にそうだ…」
って押し寄せてきて。

すぐに言葉にできませんでした。

先生は答えを言っている。
すでに答えを聞いていても、聴こえていない。
そんな私(たち)に毎月毎月丁寧に伝えてくださっていた。

一瞬で世界が変わる。

それから、なおみちの誕生日を迎え、
とてもいい笑顔で写真に写っているなおみちが、
今までと全然違って見えて。
普段の言葉や態度ひとつとっても、
なんだか心地が違う。
どうしてなおみちはこういう子なの?
という外に向いた矢印が、なくなっている。

今度の運動会、5年生は騎馬戦をやるんたけど、
自分から立候補して騎馬の上に乗ることになった!
と嬉しそうに教えてくれた! 
そんなに積極的な子だったかな?!
嬉しくて一緒に喜びました。

関わってきたからこそ、私を感じることができた。
だから、諦めないでほしい。
わからなくても続けること。
関わることをやめないこと。
話すこと。
この環境に何かを感じて、
色んなことがあっても毎月通っている。
その自分を信じてほしい。

今まで本当にわからなかったことが、
今あれもこれも、そうだったんだー!
と次々に繋がっていく感覚に圧倒されながら、
温かい優しい心地を味わっています。

私には拗ねることが必要だった。
回りにたくさん迷惑かけてしまったけど、
いつも見守っていてくれた。
待っていてくれた。
厳しい言葉も、優しい言葉も、全部愛だった。

これからはこの心地を家族とやっていきたい。
そんな希望が私のなかにあることも、初めて知った。

本当に何もわからない私になりました。
ゼロから再スタート。
みんなと一緒に!
よろしくお願いします。


【繋がりと温もりと愛着心で生きていける】

7月のやんちゃツアーから帰ってきてから、
どうやっても何をしても、
結果拗ねる自分を見てから、
じゃあどうしたらいいのよ?
と、よくわからない状態が続いていました。

「どうにかなる!どうにかなる!」
って結局スパルタしてたから、
だからどうにもならなくなった。
お金のこと。

やっぱり看護師復帰するのが一番なんだな。
でも…。でも…。
って、ひとりでぐるぐるして、
話もしないでまたひとりで解決するところだった。

わからなくてわからなくて、勝手に拗ねて、
勝手に距離をつくって、話すこともやめて、
やっと「わからない」って言葉を藤沢で小堀さんに言えた。
そうしたらね、わからないけど言葉にしてみようって思って、
帰ってから萌ちゃんに長いLINEしてみた。

私の自分事だったのだけど、それが思いもよらない方向に。
萌ちゃんが生まれた。
すごい!
なんだか、今の心地は自分事としては良い心地ではないんだけど、
いいんだこれで!って思えた。
この出来事も全部繋がってる!
安心して「わからない」を全出しした。

今まで、本当にわかったつもりでね。
「わかった」は「わからない」に等しい。
私の全部が間違っていたから、
聞こえるものも自分の都合のいいようにしか受け取らないし、
しかもその都合のよさも「拗ねる」方向。。。
なんだそれー!

いやいや、でも仕方ない。
私はそれしか方法を知らなかった。
拗ねることで人と関わって、拗ねることで自分を感じていたから。
だけど、もうそれも必要ない、もうできないって思えた。

わからないってことは、
それをわかろうとすることじゃなくて、
わからないんだなぁって「知ること」だった。
もう!
ずっとずっとずーっとセミナーでも言ってるじゃん(*T^T)
やっと聴こえた瞬間。

わからなくていいんだ。
だって、知らないから。。。
本当にわからない。

それをアドバイザーのみんなに
ずっとずっと聞いてもらっていた。

そして今日、看護師復帰するための面談でした。
元いた病院に戻るんだけど、
みんな、待っていてくれた。
面談なのに、制服も書類も配属先も、全部準備されてた。
お金のために復帰するつもりだったのに、
体で感じる感覚が全然違くて、
震えました。

いつでも、どこでも、私を見守ってくれて待っていてくれて、
受け入れてくれる人がいる。
お金じゃない。
仕事でもない。
私が感じる感覚が答えなんだ。
温かい。
優しい。
こんな温かい眼差しで自分を見たことなかった。
はじめての感覚で、私が感じているのを感じていた。
みんな、みんな、こんな風にこんなに優しい眼差しで見ているんだ!

そう感じたら、この親力の環境が、
ヤバいくらいスゴいことなんだ!!
って波のように次々押し寄せてきて、
今もこれを書いていても
何言ってるかわからないんだけど(笑)、
ここにいれば大丈夫って。

わからない自分は当たり前。
それをね、みんなが見守ってくれている環境。
先を行くアドバイザー(…って私もアドバイザーなんだけど。。。)がいて一緒に学ぶ仲間がいて。

やんちゃツアーから帰るとき、
ミアちゃんにまた青山にも来てね!って伝えたの。
それが現実になった!
ミアちゃんだけじゃない。
ヤングメンバー来てるのに、自分事で残念で痛い私。
メッセージ、聴いてたよ。
きえちゃんとずっと手を繋いで聴いていた。
ずっとずっと、見守ってくれてこの環境のために
先生との時間を我慢していたこと、
私はもう無駄にしたくない。
できないよね!
今までつもりだった私で本当にごめんなさい。

この環境、繋がり、温かい眼差しと温もり、
愛着心があるから生きていける。
もう、スパルタしないで自分を優しく見ていきます。

待っていてくれたの!
ひとりじゃない!
あぁ、めっちゃ優しい!
みんな、本当にありがとう!


藤田 直見
凄いことが起きた

子供たちが命の繋がりについて話してる

布団の中でほなみとあゆみが話していた
会話がリビングにも聞こえてきた。

ほーちゃんがさぁ赤ちゃん産めなくても
あゆちゃんが赤ちゃん産めば繋がって行くよねぇ⁉️
兄弟がいるとどちらかが………
ちゃんと聞けなかったけど
凄い話をしていた。

きっと魂で話を聴いていたよね。

あぁーーーなんかヤバい

繋がっていく
命の輪が😭


藤沢にも黄色いTシャツをきた
太陽たちがやってきた。
いつもSNSの中でしかみた事ない人たちが
あの場所にいる。
あんなにも喜ぶ自分
嬉しくて仕方なかった。

さおりちゃんの娘ちゃん
まーこと関わるヤングチームに衝撃

あんなにも声をかけて
あんなにも触れ合って
あんなにもみつめる

えーーーーー

自分のスキンシップは
摩擦
自分のアイコンタクト
まぐれ?

触れあうって
みつめるって

さおりちゃんと触れ合って話をする
心地よさ
これを感じたら

自分のしてもらえなかったはどーでもいいからやれ‼︎
って言ってたアイコンタクト、スキンシップの意味が
わかった。

子供を道具にしてるっていった
ユアちゃんたちの気持ちがわかった。

まーこに接するみんなの姿は
赤ちゃんって言う言葉があるから世話をするじゃない
まーこという人がいるから世話ではなく関わる
お世話じゃない
関わるなんだって。
とっても衝撃
あんな世界がある
ありがとう
あの関わりを近くで観て感じることが出来た。
本当に凄い
私、親力やってて良かった。

子供たちと関わりたい
旦那さんと関わりたい
みんなと関わりたい
愛を持って関わりたい


白水 綾子
今回、感じたこと。
『こんな心地で生きたい!』

先生がクラブ1本1本やお布団にさえ
こんなに愛を感じて生きている。
すごい!すごすぎる!
常に『愛』
全て『愛』

対象が物でもこれだけの愛なのだから、
人に注がれている愛はハンパないだろうなって。

私は子供たち、夫、家族、仲間、
友人にどれだけの愛を感じて生きてるの?
その前に自分を愛しているだろうか??

講座でもみんなの輪の中に入れず、
でもそれは始めたばかりだから知り合いも少ないし、
仕方ないと自分で勝手に決めつけて、
自分から中に入っていないだけ。
あー、これがどうせを握ってるってことかと知った。

仲良しごっこじゃない。
本気の愛だから、みんなと関わる。分かち合う。

あー、そーなんだ。
そーだよな。

子供と関わりたい。
それは全てを受け止めることかと迷走していた、わたし。
でも、少しだけ参加した講座後のシェア会。
すみえさんの隣に座って昼食をとった。
牧ちゃんの悩みに寄り添うすみえさんの言葉。
『本気で叱ってないでしょ。ダメなものはダメってなんで言わないの?』
『どうせ言ってもわからないって思ってるから伝わらないんだよ』

迷走していた私は子供を叱る事も迷っていた。
そーじゃないんだ!そーいうことではないんだ!
親が本気で関わる。むきあう。
そこには叱ったりもあるはずだよなー。当たり前だ。納得。
ベースに愛があるから、伝わる。

子供は親をうつしているだけ。鏡。
『3番目はもうトドメだよ。これでもかーって
親に教えるために生まれてきてるんだから。』
初めてそれがスーッと入ってきた。

うちにも3番目がいる。
強烈である。(だと思ってしまう)

こどもをしっかりと見たい。感じたい。
こどもだけじゃない、わたしと関わる
全てのものに愛を感じて生活したい。

今、そう思ってます。

『いつも笑顔でいてねー』
帰り際のハグですみえさんからいただいた言葉。
ありがとーございます!なんかすごく、嬉しかったー。
実行あるのみ!ですね。


武田 美由紀
先月の親力が終わって、

ヤングと過ごして、

異常に気持ちが高まっている自分を感じた。

心地いいんだけど、どうも違和感を感じる。

ヤングが帰った次の日の気温はぐっと冷え込み、
冬みたいに寒い。

松岡修造現象って本当にあるんだ?!

いやいやw

私には
『落ち着きなさい』
と聴こえた。

このテンションだと、嵐のように、
感じた心地がどっかへ行ってしまいそう。

腑に落としたい。

生活、足元、子供のこと、旦那さんのこと、母のこと、
摩擦じゃないスキンシップ
まくれではない、視線ではない、眼差し=アイコンタクト

先生が毎月手渡してくれていること。

自愛。

自分のまわりから0から、丁寧に向き合いたいと思った。

深呼吸して。

旦那さんの気持ち。
旦那さんを観たいと思う。
れんとの心を観たい。
まるきを理解力の賜物として関わりたい。

外に向けるのではなく、家族からだ。
とハッとした。

我が家に来たヤングが使ったグラスを洗うときに

ヤングを感じる。

その愛着心・気持ちを旦那さんに向けていたか?

ヤングと強烈に感じた「温もり」を
旦那さんと家族と築きたい。


魂が震えた2日間。

なんだろう〜〜
ディープな2日間。
秘密のプロジェクトを聞かされてからを入れると2週間。

なにか例えを出して表現したい、

けど、全くその例えが見つからない!

ありのままでいるって、シンプルで、軽い。

ヤングが帰って寂しいんだけど、

あ〜あ、終わっちゃった!
なんだけど、
終わっていない、
というか。

これからの毎日が楽しい!

この環境をひろめたい!

わたしはわたしでオッケー👌って胸をはっていえる、

この感覚…

あ〜〜
命が繋がってるってこのこと!

わたしの心にみんながいて
みんなの心に私がいる

ほんとすんごい

この自分の中に流れる温かい穏やかな心地。

頭で考えない世界。

確実にコレってのを掴んでる感覚。
これが感じる世界なんだ〜😭

これだけでもう十分じゃん!

思い出すたびに

みんなの投稿を読むたびに

……涙がでる。

ユアちゃんがシェア会で話してくれた、
命を産んだだけでお母さんオッケーなんだよ。
それだけですごいことなんだよ!
って涙で伝えてくれたこと、
そのユアちゃんを感じて、
今のふわふわした軽くなっている自分を重ねて、
うわ〜〜って涙があふれる。
頭で考えて、
つまりこういうこと、
ってすぐなるのはおしまい。
この心地が全てなんだ、って涙する。

今回ヤングが青山、藤沢と足を運び、
金城先生の提案で民泊を選んでくれたのには、
ヤンツアのその後のアフターケアーのことまで
視野に入れて来てくれている!
真っ直ぐな想いのみで動いてくれたことに
素直に応えたいと思った。
だって自分はこうだから、
こういう人なわけ、は、もう言えない
言いたくない!

藤沢のお母さんオッケーなら世の中のお母さんオッケー!
お母さんオッケーなら男の人オッケーになって、ゆえに!
世界を救うってことなんだ!
藤沢が世界を救う!、がようやく聴こえる。

ヤングと関わって教わった、
食事のこと、
子供は理解力あること、
ダメなものはダメ、
手伝う基準のこと、
あ〜〜書けないくらい沢山ある!!!
金城先生がずっとずっとセミナーで言っていたことが、

あ〜〜これ!

って繋がる瞬間が沢山あった。

我が子として愛情いっぱいに厳しくしてくれる。
厳しさを愛と受け取れなかったのは私。
いまはその愛情たっぷりな厳しさや眼差しに感謝しかない。
子育てにやり方も方法もある、って本当なんだ!
本当に、やり方あるじゃん!

まさやくん、涼平くん、とリアルに一緒に生活を共にして、
言葉が見つからないんだけど、

幸せ私💖

この環境は自分だけの宝物にしては絶対ダメ!

環境を作ってくれた、金城先生、小堀さん、
ゆきみさん、ゆきこさん、ヤングのみんな、
いつもサポートしてくれるスタッフの皆さんの愛を受け取ったら、
愛を贈る側になって、ペイイットフォーワードしたい!
藤沢から!!!

悶絶🤣

Miyuki Takedaさんの投稿 2017年8月31日









本間 萌
8月のセミナーを終えて。

青山、藤沢と参加して、
今までにないほどの感動に包まれています。
セミナー前に青山のシェア会で自分を感じて、
江の島花火大会でのんちゃんちにお泊まりして、
ゆみちゃんと3人で朝までの語り合い。
自分もヤンキーだと自覚した日。
そしてトドメはさっき、中川和ちゃんからのLINE。

青山では、先生から
『萌ちゃんは自尊心が低いよ~』
って言ってもらって、
みんなにも顔つきが変わったと言ってもらって、
藤沢ではヤングの話やハグで。
自分の魂が感じていました。

今までの流れから、
自分がおさんの流れに乗っていることは感じていましたが、
産まれたね!って言われても、
ほんとに産まれたのかな~って思っていました。

中川和ちゃんのLINEでは、
和ちゃんの自分事の相談だったのだけど、
和ちゃんが産まれるのを今か今かと待ちわびている私を感じて、
『産んだらわかる😊
自分が赤ちゃんみたいに愛おしい存在になるよ😊
早く会いたいね😍』
と送った後、

まりさんの
『自分をそんな眼差しで見たことがあっただろうか』
が突然起こりました。

あかりが生まれてくれた時の、
あの眼差しで、自分を見た瞬間でした。

産まれた自覚。

私が赤ちゃんであり、私がお母さんだった。
みんな寄り添っててくれて、手を握ってくれて、
今か今かと待ちわびていた。
優しく見守ってくれていた。
私に関わってくれた人も、会ったことないその家族たちも、
全部繋がっているとわかりました。

自分事だから恥ずかしいとか、
これは悪いとか出来てないとか、
それでむっつりしたり、
自分で解決しようとすること、
私も散々やってきたけど、
自分もなりふりかまってられないほどになって、
初めて教えてくださいとお願いしたから。

お願いされてみて初めて、
そのプロセスを共に歩むから。

自分を感じるんです。
むっつり禁止は命を与え合うんだなぁって思いました。
殺人級に『禁止』だと思いました。

なんて有難いんだろう。
愛でできてるってすごいなぁ。

続けてきて良かったなぁ。
私、生まれてきて良かったです。
命を楽しみます😊
ありがとうございます


野村 貴子
藤沢にヤングチームがくーるー❗️

ミアちゃんが『羽田に到着!』の投稿を見て、
電車のホームで待っているみんなを見て、
キャーみんなが東京にいる❗️
空港で出迎えれば良かったー😭😭

でも、私が行ってもねぇ。。
勝手にどうせを握る癖が出る。

親力プログラムでは、
先生のゴルフの話で、
『何で練習もろくすっぽしないで、
間違えて落ち込むの?』がツボにはいる。
それ、全くもって私です。
どうせとか言ってる場合じゃないんだよ!

そして、
金城ファミリーの、ユアちゃん、ミアちゃん、
マサヤくん、アユミちゃんの話。。
『もっと子ども見て〜!』
『見られてない子ども見ると、ほんとショックだよ。
自分がそれやってるのを自分が見たら、マジ痛いよ。
お母さんに愛されなかったから、って、もうやめて。』

涙が止まらない。。
自分だ、それ。
私がそれをしてるんだ。。痛いな。

家に帰ってから、頭が痛くなる。
これだなー、こんなだなー。

そして、今朝、
藤沢にホームステイしたヤングチーム✨✨
子どもたちと楽しんで遊んでるー🎶

私ももう一度会いたい。
息子もやっぱり会って欲しい。
そんな気持ちで、ドキドキしながら、
ミアちゃんに連絡してみた!

そしたら、羽田で見送りに行けることに❗️
息子は幼稚園お祭りで連れてかなかったけれど。

羽田で小一時間ほど、
ヤングチームと合流できた‼️

ドキドキする。。
何このドキドキは。。
怖いんだ、私は。
心の中はオドオドしている。
これが、人の目を気にしている正体なんだな。
私なんてって思ってるのはこれか。

だから、あえてたくさんは喋らなくても良いから、
その場にいようと思って、
心地を感じてみた。

カフェでミアちゃんの隣に座って、
前にはユアちゃんがいる。その隣にはゆうゆ。
『短い時間でも良く来たよねー❤️』
嬉しい、ただただ嬉しい。この心地。

ユアちゃんが抱っこしているまこちゃんに、
ユアちゃんはパンを小さく、
ほんとに小さく食べやすくして
丁寧に口に運んであげる。
美味しそうに食べるまこちゃん。

いつも私が息子に食べさせるご飯の一口は大きくて、
息子に怒られている。
一口が多い!と。
急かして食べてるからだ。

ミアちゃんは、
水のグラスとコーラのグラスのコースターのために、
ナフキンを丁寧に三つ折りにしてグラスを丁寧に置く。
1つ1つの仕草がほんとに美しい✨✨

そして、ミアちゃんもユアちゃんも
どれだけ藤沢の子どもたちが大好きか、
熱を持って話してくれた。
さっき別れたばかりなのに、もう会いたいよと。

話してくれること、
みんながいるその場を共有していることが
嬉しくて嬉しくて。

丁寧の心地。
嬉しいの心地✨✨

とーしーくんの、
『先生っていつもこんなに幸せな心地なんですか?』
の質問を思い出す。

先生ってこんなにいつも、
ドキドキワクワクしているんだ✨✨
丁寧に向き合うことって
こんなに幸せなことなんだ✨✨

すごいことだ✨✨

ほんとに短い時間だったけれど、
みんなが笑顔で自然体で。
私なんてって思っていること自体がくだらないなぁと。
それより子どもを見よう。帰ったら。
そんな暇あったら丁寧に自分を見よう。

沖縄から、たくさんの思いを持って来てくださる先生と。
送り出してくださる、ヤングチームやご家族の思い。
無駄にしてはいけない。

自分を感じよう。

ありがとうございました。


野村 千春
8月セミナー週までが長かったぁ。
暗い自分が居心地悪くて、
感じる自分をなかなか
好きになれず落ちつかなかった😂

日曜日人間学から始まり、
先生とハグをした時に
自分を感じて涙が溢れた。
自分の優しさに触れて、びっくり❗️
想像をはるかに
超えていたから、
この時は放心状態だったし、
他のことにとらわれていたから、
この優しさを他人事のように思っていたけれど、
今じわじわ感じてる。
どんな時もこの優しさで自分を包み込みたいと思う💕

藤沢親力会場について、
みんなとハグをする。
会場についてしばらくは余計な思考は全部ストップした。
なんてあたたかいんだろう。このぬくもりだけ
でいいなぁと思った✨

子供達と一緒に参加したので、
シートに並び、子供達とスキンシップしながら、
近くにいるりょーへいくん
と話したり、子供達とスキンシップする、
ヤングメンバーと一緒にいることが嬉しくて、あたたかくて
正しい、間違えはもうどうでもいいなぁと思った。

ぬくもりで、ホッとして、自然と自分の気持ちを話していた。
分かるよーと言ってもらえること。
言葉だけではなく
気持ちも伝わってくる。
それを感じれることが嬉しくて
なんてすごい環境なんだろうと思った。
感じるってすごい。

ゆあちゃんの話で、
親切をやっていくなかで家庭で1人で寂しい時でも、
私達はそこを経験してきたから、
気持ちがわかるという話で、
自分を優しい眼差しでみてくれる仲間がいること、
それ私もそうだったよーと言って
気持ちを分かって受けとめてくれる人がいること、
なんて優しい環境なんだろうと思った。

今みえてる景色がいままでと違って、不安な1カ月だった。
先を歩いている人がいること。
教えてくれる人がいる。
1人で悩む必要はなく、自分の気持ちを話すこと
これをやっていこうと思った。

藤沢でぬくもりを感じた1日だった。
この環境本当にすごい。
この環境に出会えたことが嬉しくて感謝です💕

スパルタで痛いのも寂しいのもやーめーた😂
ゆっくり学んでいきます。


林 英奈
自分と向き合いました。

8月の親力が終わって、
一度投稿したんだけど、

それを読んでくれたのんちゃんと
LINEでやりとりして、

コメントくれたゆみちゃんと
メッセンジャーでやりとりして。

昨日ランチしためいちゃんと
話をして。

今朝、旦那さんと話をしました。

正確には、
旦那さんから「で、結局どう思っとるの?」と
きっかけをもらったことで、
二人が思っていること、感じていることを
話しました。

昔から何度も同じようなことで、
旦那さんが不機嫌になって
私と関わりたくない!と距離をとって
それを見た私は、ご機嫌を取ろうと思って
いつも以上に声をかけたり、無理に明るくしたり。

そんなことを繰り返してきました。

向き合うと言いつつも、
お互いの思いを言葉にしているだけで、
お互いが自分に矢印が向いていませんでした。

今日、言葉を交わしたことでわかったこと、感じたこと。

●私は、
 ・旦那さんが金城先生を見つけてくれて、
私に紹介してくれたことで、
今私がこの環境にいられて、
自分自身が軽くなって、
少しずつ自分のことがわかってきて、
夫婦でその話ができることに感謝しているということ

 ・私が、旦那さんやそらさんの顔色を伺ってしまう、
気を遣ってしまうことの根底には、
父親から常に「お前は!」
と強い口調で何をいっても、
やっても認められてこなかったこと。
母親から「お父さんはこう言う人だから、
言ってもしょうがないの、
私が我慢すればいいの」
と聞いてきて、
「どうせお父さんはわかってくれない。
言っても無駄だ」と私が決めてしまったこと。
それを万人に思ってしまうこと。

  それと相反して、
どうせわかってもらえないと思っているのに
「認めてほしい」という気持ちも強いこと。

 ・相手の愛をどう言う形であれ、
受け取ることをせずに、
自分が愛されたいように愛してほしい、
してくれないと私が不機嫌になること

 ・だから、全然旦那さんを感じることをしてこなかった。
  見たいようにしか、見てこなかった。
  感じたいようにしか感じてこなかった。

  だから、「これからはもっと旦那さんのことを感じたい」って伝えた。

●旦那さんからは、
  ・俺は、自分の中でいやと感じたことに対して、
   関わるのが嫌になり、
   距離を置こうとしてしまう癖がある
 
  ・それは、過去の上司との関係で
   自分がされて嫌だったこと。
   でも、それを自分はしている。
   そんな自分は嫌だ、
   不機嫌で過ごす自分は嫌だ、
   だから、距離を置くんじゃなく、
   話したいって思った

  ・距離を置くと、本当に関わらなくなる。
   こう言う時だからこそ、
   スキンシップを大事にハグしていきたいって思った

  ・あやちゃんは、
   上から強く言われれば従う人、
   俺は強く言う人、
   それに気づくために、
   そこから学ぶために二人は一緒にいるんだと思う

  ・あやちゃんのお父さんは、
   怒って、言い放って、終わりだったかもしれないけど、
   俺は昔から、自分が怒ることで、強く言うことで、
   あやちゃんの今まで我慢してきた
   本音や感情を出してほしい、
   もう我慢して欲しくないって思ってる

最初はドキドキしていたけど、

相手がどう思うか?じゃなくて、
今自分が感じてることを話せてる自分がいた。

きっかけは、些細なことだったけど、
そのことをきっかけに、
二人がお互いに自分のことで気づくことができた。

俺が不機嫌になったら、「不機嫌になっとるよ」って
突っ込んでほしい。

あやちゃんも、「私はこう思う」って
主体を持って自分の気持ちを伝えてほしい。

そんなことを約束して、
久しぶりにハグをした。

あったかかった。
気持ちよかった。
離れたくなかった。
嬉しかった。
体の力が抜けた。

旦那さんの顔を見て、目があって。

それが嬉しかった。
眼差しが優しかった。

あーーー、本当に
スキンシップとアイコンタクト
このぬくもりだけで生きていける。

このぬくもりが
本当に大事。

そんな風に感じられた
瞬間でした。

私たち夫婦、
ずーーーーーっと、ずーーーーっと、
こうやって喧嘩して、
話し合って、
気持ちを伝え合ってきた。

「またおんなじことで喧嘩してる」

そう思うことが多かったけど、
自分に矢印を向けることで、

「わかってたつもり」だったこと
「やってたつもり」だったこと
「自我」だったこと

大切なことに気づくことができた。

のんちゃん、ゆみちゃん、
みんな、ありがとう♡


第二子を授かること

先月のセミナーで
やんちゃツアーの感想を話させてもらった。
その時に
「ようやく新しい命を迎える準備ができた
気がします」
そうやって伝えた。

そして、今月。

生理が来ない。
冷え性の私が、体が熱い。
体がだるい。。。。

もしかしたら??
そう思うと、「不安」になる自分がいた。

旦那さんに、
「③日後までに生理が来なかったら、
 検査しようと思ってるんだよね」と
伝えていた。

でも、その3日後まで待てず、
話した次の日に
「今日検査してもいいかな?」と
旦那さんに話す。

その時に「半笑い?」「呆れた感じ」で
「したかったら、すればいいんじゃない?」と
旦那さん。

何だか、その言葉や態度にイライラして。
「何で、可能性があることを喜ばないんだろう?」って。

そして、結果が「陰性」

え?妊娠してないの??
じゃぁ、この体の変化は何??

夕方になると気持ち悪くなるし、
立ちくらみがする。

ネットで
「検査が陰性でも妊娠の可能性はあるか?」と
調べる。

いくつかの理由で、
可能性は「ある」と出てくる。

じゃぁ、もうしばらく待とう。。。。

でも、旦那さんと気持ちが同じじゃないような気がして、
「何で呆れた感じなの?
私、不安を感じてるんだよね」と聞く。

そしたら、

「どうして、そんなにあやちゃん、不安なの?」
「もしかしたら、できたかも!って、希望で検査できんの?」
「今回だけじゃなくて、毎月そう。
あやちゃんは、自覚ないかもしれないけど、
ものすごく不安を言葉にして出してる。
 ・眠い ・えらい(しんどい) ・頭痛い
 ・生理が来ると落胆する
 そんなんで子どもできると思ってるの?」
「っていうか、自分はこどもできないって思ってるんじゃないの?」

そんなことを言われた。

図星と思う部分、
モヤモヤする部分
イライラすつ部分
いろんな感情を感じた。

でも、「不安なの」しか
その時は言えなかった。

仕事や講座があったけど、
仕事しながらも自分の体の変化、
旦那さんに言われたことが気になる。

その中で出てきたこと。

私は「どうせ」を握ってる。

・どうせ旦那さんは私のことなんて
 わかってくれない

・どうせ私は妊娠できない

こんなに旦那さんと話してきたのに、
何でもどんなことでも話してきたのに、
いろんなこと、感じたこと・気づいたこと
話してきたのに、

まだ「どうせわかってくれない」を
握ってる。
根っこにまだまだある。

「どうせわかってくれない」って
思ってるから、何にも言えない。言わない。

そして、
今までの私の考え方の癖。
だいぶなくなったと思ってたけど、

「こうあるべき」「こうするべき」
「こうだったらは、結果はこうなる」(①個しかない)

が、そこにはあった。

体が熱っぽい
生理が遅れてる
気持ち悪い
だるい

それは、「妊娠してる」

この方程式が私の中で成り立っていて、
それ以外の結果、理由があることは
全く考えられない。

じゃぁ、何でそんなに「妊娠」に
こだわる自分がいるのか??

9年前の9月。
そらさんが私の体に来てくれたことが
わかった。

そのことがきっかけで、結婚することになった。

自分が思い描いていた人生の出来事の順番、時期と
異なっていたこと

そのことで、お互いの両親を巻き込んで
決して「笑顔でおめでとう」と言ってもらえる
状況ではなかった。。。。

そらさんを妊娠中、
出産して数年、

毎日毎日旦那さんと喧嘩する。
「わかってくれない」と愚痴をこぼす。

その時、そらさんは
泣いてばかりいる子だった。
眠ったと思って、布団に寝かせてもすぐに起きる。
私がくっついてそばにいると寝る。
そんな子だった。

今は、それは「私」なんだって思えるけど、
当時は「どうしてこんなに泣くの?」
「寝てくれないの?」って思ってた。

親力で知ったことで、
今までのいろんなことが、
「私」って思えるようになった。

あの時、妊婦生活を楽しめなかったから、
そらさんとの時間を大事に思えなかったから、

「次に子どもができたら、
 旦那さんとそらさんと、
 きっと楽しく過ごせるんじゃないか?」

って。

だから、「受け入れる準備できたよ!」って
やんちゃツアー行って、そう思えた。

でも、今書いてて自分で思う。

「そらさんの時に経験できなかった
 リベンジで、次の子が欲しいって思ってる
 自分がいる」って。

そらさんと、次に授かる子とは
全く関係ないのに。

旦那さんからも、
「妊娠できないから、なんなの?」
「子供が一人だから、なんなの?」
「きっと、あやちゃんは二人目できたら、
 三人目の時には同じ状況がおきても、
 こんなに不安にならないと思うよ」
「まずは、3人が仲良く毎日楽しく暮らすことなんじゃない?
その上で、もし授かることができたんなら、俺は嬉しいよ」
そんな風に言われる。

私は何のために、どうして、
こんなに「第二子を授かること」に執着してるんだろう。

「妊娠したい」って思いながらも、
そのために何してるの??

なんにもしてない・・・・

体は整ってるの??

ずっと、冷え性。
仕事も忙しくて、食べる・寝る・動く
規則正しくできてない。

全然、迎える準備できてない。

そんな状況なのに
「妊娠する」っていう結果だけを求める私。

やることやってからにしようよ〜・・・って
自分で自分に突っ込む。

だってさ、
やんちゃツアーで
「免疫0」だったんでしょ!?

「よく生きてるね」って言われたんでしょ!

血小板がなくなって、入院しても
今、生きてるんでしょ?

体は私を生かしてくれてるのに、
なんで生きてるっていうことに感謝できないの??

もし、「生めない、授かれない体」であったとしても、
だからなんなの??

だから、私はダメなの?

そらちゃん、旦那さん
目の前にいるじゃん。

二人とも、
どんな私でも「母ちゃん」「あやちゃん」って
認めてくれてるじゃん。

「授かれない自分」のレッテルを自分で貼って、
自分で自分のこと信じてないんじゃん、私。

そう思ったら、
今体があったかいのも、
だるさを感じるのも、
気持ち悪いと思うのも

体が変わる、兆しなのかも。

冷え性だった私が、
朝一からサーフィンしても、
全然寒くないんだよ!

旦那さんは鳥肌立って、
寒いって言ってるのに。

すっごく、嬉しいことだよね!

7月のセミナーで
「準備ができた」って言った自分がいる。

それは、すぐ妊娠するっていうことじゃなくて、

「自分を信じること」
「自分を大事にすること」
「毎日を楽しむこと」

を、これからはじめていくっていうことだったんだ!
って、今気づく。

7月に池川先生に会った時に
「人の体は、3ヶ月かけて一つの
卵子の準備をしていくんだよ」
って教えてもらった。

今月の卵子は、やんちゃツアーに行く前の、
まだまだ「どうせ」をたくさん握っていた、
自分を大事にできてなかった頃の自分の卵子。

今から整ったとしても、その私を感じて育ってくれる
卵子が生まれるのが3ヶ月後。

そんなに焦らなくていいじゃんね。
まずは、毎日を楽しもうよ♪

そんな風に、書きながら思う。

とっても長くなったけど、
私の中の一番の根本の出来事と
向き合う時期が来たんだと
感じている。

そして、今夜、生理が来た。

そういうこともあるよね。

ひとつ、ひとつ、
整えていこうね、私。


椎原 純一
つ、ついに…

伝説のヤングチームが
青山の親力プログラムにやって来たよ~🎵

みんな愛着心すごーい

椎原 純一さんの投稿 2017年8月27日

椎原 純一さんの投稿 2017年8月27日





























大平 沙織
念願の 親力プログラム
青山教室・藤沢教室への参加✨
嬉しすぎて ボーッとしてた😅

いつも写真で見てる あの場所に
自分が居ることが嬉しい💕

いつも写真で見てる あの人達に
会えることが嬉しい💕

今までの自分へのイメージ(内気とか…)は
手放し 新しい私で❗️
とにかく話す‼️
自分をオープンに❗️
自分の変化を 話しする❗️
それだけ決めて 行った💖

青山教室で…
藤沢教室で…
その後のお茶会で…
話できた事 自分にとって
とてもいい経験になりました💖

沖縄教室・青山教室・藤沢教室・通信
それぞれ色は違うけど
それぞれの良さがある👌
HOP 😊ハッピー親力プログラム
場所は違うけど
同じ学びをしているからこそ繋がる💖

はじめまして だけど
はじめてじゃないような感覚…😅

親力プログラム スゴい‼️✨
愛着心 スゴい‼️✨

今回のセミナーウィーク
たくさんの人に支えてもらって
手伝ってもらったから 行く事ができました❣️
本当に ありがとうございました💖

お留守番してた 子供達にも
ありがとう〜〜


今月のセミナーウィーク 行きまーす💖

念願の✨✨✨
ずっと 先生や小堀さんに1度 青山・藤沢教室に
自分も連れてって欲しい❗️
ナマで観たい❗️ 感じたい❗️って言ってたら…

まさか こんなに早く叶うなんて✨😆✨
やばいよやばいよ〜〜💖(←ぎぼちゃん風)笑

よろしくお願いしま〜す😍💕

https://www.facebook.com/groups/1344736095613529/permalink/1468621979891606/


小堀 美奈子
優しくしたい
優しくされたい

今月のセミナーウィーク

とにかく 痛感しました

誰かに求めるという前に
私が想っていることだって

ずっとずっと
スパルタしたけど

フッと気づくと
先生はどんな時も
優しく丁寧に関わってくれていました

私の歩みに あわせて
焦ることなく

先生は 強制 命令 なんてこと
絶対ありません

本当に丁寧に丁寧に関わってくれました

私も 誰でも

優しくされたい
優しくして欲しい

それがわからないから
苦しかったんだってね

真理さんの優しさを自分に向けるってね

優しい気持ちを自分がもとめていることを
はっきりと知ること
感じることなんだよねって
自覚したら

なんて 優しい心地なのかしら

新ためて
青山教室 藤沢教室のみんなの成長が
優しく丁寧に つくられてきたこと
感じています

アドバイザークラスの先輩は
今 本当に頼もしく成長しています

継続したからこその 繋がり感
継続したからこその 愛着心
仲間を想い 信頼している姿
愛です

一人の気づきが連鎖して
点と点から線になって
今では クラウド
縦横無尽に影響を与えあっている

すべての人は愛でできている

そのことを実感するセミナーウィークでした
親力プログラム受講生のみんな
本当にありがとう

親力プログラムがあれば
地球は 優しく 変わるね

先生ありがとう 大塚さんまりちゃんありがとう
ゆきちゃんみーちゃんありがとう
東京スタッフありがとう
ヤングのみんなもすーみぃ さおたん
ありがとう
沖縄のスタッフありがとう
我がファミリーありがとう
私にありがとう

みんなにありがとう😊
大好き😘❤

新たにそこから優しく
スタートした感じです


金城 由亜
みなさんに
大切💓な
最高✨な
連絡がありますっ‼︎

なんと!
08月のセミナーウィークに
08/28(月)〜30(水)で
ヤングチームが
同行する事になりましたっ‼︎‼︎‼︎😭✨

メンバーは

金城家の
ゆあ・みあ・まさや・あゆみ、と

りょうへい・ともや・としみつ・ゆうゆ

の8名に、プラス、

すみえ、さおり(まこ)

計10名ですっ‼︎🤗

青山アドバイザークラスから
参加する形になりますっ‼︎☺️💕

月曜日の朝、沖縄から出発し、
そのまま会場へ向かいます🏃‍♀️

12時頃に到着予定で
昼食も一緒に食べるから
ぜひみんな食べたいので
参加出来る人は参加してね〜🤗

そして、火曜日の29日の藤沢クラスは、
朝から全員で参加しますっ‼️

セミナー後に
ヤングメンバーと一緒に食べる
ランチ会を企画しいるので

皆んなで一緒に食べようね〜🤤❤️

今回、なぜ
8月のセミナーウィークに行くかというと
子供達が夏休みだから‼️🌻🏖
普段、学校で来れない子供達を
この夏休みという企画に
ぜひ会いたいなーと思っているので
連れて来れる人は

子供達と参加してね〜😍✨

だから28日と29日の
親力プログラムセミナー
楽しみにしててねー🤣💖✨

今回のセミナーウィークを通して

青山クラスの熱気を感じに

藤沢クラスの
やんちゃツアー参加後の熱気を感じに

その本気の大人達を観に

そして、それを
今後の環境づくりに繋げていくために

ヤングを代表して会いに行きますっ‼️

もちろん
09月のやんちゃツアーに参加する
みんなにも会いに行くよー‼️😍✨

楽しみに待っててねー🤣💓


来週のセミナーウィークに向けて
由貴子さん、幸美さんにも
色々アドバイスを貰いながら
やんぐミーティング!😙


父、小堀さん
本日、東京へ出発です😍

私たちは
いよいよ月曜日から😍







みんなぁー!
おはよぉー😆💓✨

今日、いよいよ沖縄から
羽田へ向けて飛び立つよぉー






到着〜🤣💖

いまから電車乗るよう〜😂

みんなで資料みながら
ドキドキの電車(^^)笑

アイビーにも到着😍💖

いよいよ、扉の向こうにみんなが!!!!!



ひまわりはなんだか元気になる花よね


写真撮ろうとしてるのに
なぜか爆笑しはじめる澄江。笑

真顔の家族写真風。笑


アイビーにも到着😍💖

いよいよ、扉の向こうにみんなが!!!!!



ひまわりはなんだか元気になる花よね


写真撮ろうとしてるのに
なぜか爆笑しはじめる澄江。笑

真顔の家族写真風。笑


昨日はノンちゃんの協力があって
スムーズにホテルに辿り着きました〜

ノンちゃん、ありがとう〜

ロビーが広くて綺麗〜と
みんなでチョイ興奮😂🙌w

部屋に戻ってお風呂入ったら
みーあー、あーゆーの部屋で
ミーティング😎

初日の1日目を振り返り
2日目の日程を確認しなおし

本当に最高のセミナーウィーク
やっぱり、それぞれインパクトが
残ってることが一緒で驚き(笑)

あれ、良かったよねー!
わかるわかる!

あれもいいよねー!
だからよねー!

こんな会話ばっかり(笑)

ミーティングが終わると
速やかに部屋へ帰り
すーぐ爆睡www






おっはよー\( ˆoˆ )/
はい、しっかりと
朝寝坊しましたー笑

ってことで
ホテルから藤沢商工会議所
向かうぜー!😆🙌





















なんとー!
朝食が終わって

子供たちが
ノンちゃんたちの地元を
散策している間に

宜保ちゃんとノンちゃんの
職業体験!笑

てことで、
沙織さんと未亜が
シャンプーして貰いました〜\( ˆoˆ )/

みんなも知ってるよーに
宜保ちゃんとノンちゃん
美容師さんなんです😍💖

Yua Kinjoさんの投稿 2017年8月29日


藤沢教室!!!!

からの、、、、、

どこでに行くのでしょーか♡笑


みんなでゲーム🤣🙌💕笑

みんなでゲーム🤣🙌💕笑

Yua Kinjoさんの投稿 2017年8月29日


藤沢クラスだった今日は

最後はコレなわけ😍✨💓

ふふふっ
大成功🤣

藤沢クラスだった今日は最後はコレなわけ😍✨💓ふふふっ大成功🤣💖

Yua Kinjoさんの投稿 2017年8月29日


朝ごはんは
滝沢さん家に
民宿チームで集まって
みんなで食べるよ😍💖

Yua Kinjoさんの投稿 2017年8月29日


ああああー!!!!!
さみしいー!!!!🤣😭💖

みんなー!!!
本当にありがとうございました!!!!

Yua Kinjoさんの投稿 2017年8月30日





やんぐセミナーウィーク!

みなさん

本当に

ありがとうございますっ!!!

セミナーウィーク中も
今振り返ってみても

とにかく
「ありがとう」
しか出て来なくて

先生、小堀さん、幸美さん、由貴子さん
大塚さん、真理さん、東京スタッフ、
全国の生徒さんたち
その先輩方が
何年もかけて作り上げてきた
この環境にいられて
受け入れられていることに

本当に幸せで
感謝しかなくて

由亜が大切にしてきたい

と、心底思った。

セミナーウィークという
経験、チャンスを貰って
いまの自分の精一杯を伝えよう
という気持ちでいました。

でも、
初日の青山教室に入った瞬間

すごい拍手で迎え入れられて

なんともいえない気持ちになって

あああぁ…
ヤングってだけで
こんなにまでも受け入れられている!!!

って、話す前から泣いちゃって
感動しちゃって

なんもいえねー!!!!!

ってなって
伝えることないやーん!みたいな

でも、その
なんも言えない気持ちも伝えたくて

とにかく声にしたくて
いま自分が
いちばん感じている気持ち

「親力があれば、ここにいれば大丈夫」

それだけを伝えさせてもらいました。

講師陣からも
たくさん、生徒さん達の変化成長を
聞かせてもらっていて
本当にすごいなー
と思っていても、どこか遠くて

でも、今回、
リアルな現場を初めて観させてもらって
感じさせてもらい

この世界に
必死に生きている人達がいる

こんなにたくさんの
一緒に環境をつくっていこうとしている
仲間達がいる

やんぐセミナーウィークを通して

先生たちが作り上げてきた
この環境を
想いを

由亜が大切にしていきます

ヤングという仲間と共に

本当に
いままで生きてきてくれて
ありがとう

とさえ思っています

すべての命があって
自分がある

すべての命の集大成が
自分の存在である

だからこそ
自分を大切にする

やっぱり自分からだな

この経験をさせてくれた
先生であり、父に

ありがとうございます。

応えて生きていきます

これから
またよろしくお願いします。

本当に最高!!!!
私で生まれてよかったー!!!

HAPPY WORLDつくる!!!

それは親力から!!!


やんぐセミナーウィーク
ありがとうございました!!!!!

この3日間を通して
言葉にならない気持ちがたくさん!!!

嬉しいんだけど

なんていうか
もっとこう
なんていうのかなー

もうね、幸せ!!!!😂

ぜんぶ有難い!!!

すべての出来事が
みんなの気持ちから出来てて

その環境をつくって
守り続けてきた

先生、小堀さん
幸美さん、由貴子さん
大塚さん、真理さん

本当に有り難くて
その環境を観せて貰えたこと
セミナーウィークを通して
経験させてもらったこと

そのすべてを大切にしたい。
人も環境も気持ちも
何もかも

そして、
ヤングのセミナーウィークに
何から何まで協力してくれた

滝沢さん、
はじめ、藤沢メンバー

そして、
青山親力教室のみなさん
09月のやんちゃツアー参加者のみなさん

会えて、ハグして、話せて、一緒にいて

本当に
嬉しかった!
楽しかった!

みんなに喜んでもらえる!
としか思ってなかったのに
いざ、現場に行くと
自分が1番喜んでた(笑)

もう書き出したらきりがない!😆🙌

細かくはまた後日!🤣💓

とにかく
まずは感謝を伝えたくて

私、すんごい幸せです!

最高の経験を
ありがとうございました!

すべて、協力して頂いたお陰です

ありがとう〜‼️💖
ありがとうしか出てこない〜🤣


金城 未亜
そうそうそう!!!!!.°(ಗдಗ。)°.✨

宜保ちゃん家に トモヤとふたりでお泊りしたんだけど

長男リュウノスケ が ずーっと 事あるごとに

『ヤングが家にいる!!✨
ねぇ!!!✨ ヤバいよ!!!✨
あのヤングが家にいるんだよ!?!!✨

ヤングが家にいるぅーーー!!!✨✨✨』

って 言い続けてた

最初は笑って聞いてたけど
何回も言われてるうちに
そんなになんだ!!!って思ったら

『え、まって、
やんちゃツアーのキャラクターが
家にいるんだよー!!!!!

ヤバいよぉ〜!!!\(//∇//)\』

だって(笑)

あぁ〜 そんな感じなのかぁ!✨ って
めっちゃ新鮮な気持ちがした

めちゃめちゃ嬉しかったなぁ>_<




セミナーウィークありがとうございました❣️✨

言いたいことがたくさんありすぎて
何から伝えたらいいか分からない

いつも これに陥る(笑)

この3日間を一言で言うなら!
『 最幸の環境 』

実際に行く前から始まってた
セミナーウィーク✨

ミアは たくさんの角度から観せてもらった✨

講師陣の
ゆきちゃん・幸美さん・小堀さん

藤沢の
のんちゃん・めーちゃん・みゆきちゃん 達との

やり取り

どれをとっても
愛を感じない瞬間は
無かった

そして 何よりも
ヤングと一緒に行けることが
本当に 本当に 嬉しかったぁ✨✨✨

とーもー と とーしー が
その時 その時
自分の気持ちをまっすぐな伝えてくれて
共感できるのが めっちゃ嬉しかった!✨

さらに 今回
やんちゃツアー の
スカウトヤング の ヒロミ☺︎ が
藤沢クラスから民泊〜江のスパとか
全部一緒だったんだけど

最終的に
羽田でのお別れの時に
なんでヒロミと離れなきゃいけないの?😳
って まで なってた(笑)

つまり
すでにヒロミはヤングの一員だったってこと✨

あぁ〜🤣
今は とにかく
この3日間を 余すことなく 形にしたい!!✨

もう何もかもひとつひとつが
めっちゃ濃かった3日間✨

振り返るだけで テンションMAX!!!🤣💖✨(笑)

皆さん 本当に ありがとうございました❣️


感動でどうしようもない

直見ちゃんの投稿やコメントを
見かける度に 込み上げてくる

「あんなにも声をかけて
あんなにも触れ合って
あんなにもみつめる」

これ 響いたぁ〜…

ミアが藤沢教室で伝えた
『子供に理解力があると思ってない
関わってなくて
観てて 痛かった』

ってのが 伝わった って 感じて

とにかく嬉しい

これは 伝わった嬉しさ なんだ!

って これ
後から後からジワジワくるぅ〜>_<✨ スゴい 先生 小堀さん 大塚さん 真理さん が これまで みじん切りのように 丁寧に 一つ一つ 一人一人 一瞬一瞬 全て大切に創ってきた この環境を ミアも大切にしたいと思った 今が集大成なのでは? と思うほど このセミナーウィークで スゴい経験をさせてもらった ミアが 一番 目の当たりにしたかも!!!.°(ಗдಗ。)°. 愛着心 も 生理的欲求 も 共感 も 喜び も 何もかも… みんな凄すぎ 親力があれば大丈夫 この環境にいればもう大丈夫 ユアが伝えてくれた この言葉 ミアは 逆に 青山や藤沢教室に行って観て 感じた だって もう 環境になってた やんちゃツアーでは たくさんのショックもあったけど でも そこよりも まず お母さん ありがとう って 伝えたい お母さんってスゴい お母さんっているだけでいい お母さんってだけでいい お母さん大好き お母さんカッコいい お母さん最幸 全てを生み出すお母さん お母さんって尊い ミアが伝えたいことがようやく分かった 『 お母さん ありがとう 』 これに尽きます この言葉 小堀さんの長男へいちゃんが 7月のツアーが終わってから 言ってたらしんだけど これ聴いて めちゃくちゃ ハッとさせられた と同時に あぁ〜〜〜 って めっちゃ腑に落ちた これが今ようやく自覚できた 藤沢のみんな 一緒に過ごして それぞれたくさんの気づきを シェアしてくれて ヤング や 金城家 すごいって 言ってくれてるけど それを 観て 感じて 肚を決めて 宣言して って そんなお母さん達こそ すごいんだよ?!!! だって! 無い が 在る に なるって すごくない?! ミアは いつも そこに感動する お母さん達は みんな 無いなりにやってきた だからこそ 親力プログラムに出会えたと思う この環境を創ってきたのは 他ならぬ お母さん達。 そう!お母さん達が創った環境なの! これが すごい!すごいんだよぉ〜.°(ಗдಗ。)°. めっちゃくちゃ カッコいい!!!!! 親力プログラム 義務教育 に したいね この環境 拡げたいね ひとりでも多くの人に手渡したいね あぁ 青山や藤沢のみんなを想うと涙が止まらない ミアの方こそ 会いたいわ! 寂しい! 恋しい! 愛おしい!!! この環境 マジ最強 で 最幸 本当に 本当に 大切にしていきたい あらためて ミアを 一員として 一緒に 環境を創らせて下さい よろしくお願いします


金城 匡哉
ただいまー!!

最高のセミナーウィークをありがとう(๑˃̵ᴗ˂̵)♡

本当に
話で聞いている環境を生で観れて感じれて、
もうね、ヤバイ!!
しか出てこない!!!( ̄▽ ̄)

その中で子供達わ大丈夫と思える安心感!

やはりお母さん!!笑
と思いながらもさすが4年も通っている生徒さんです!!

愛着心バリバリでやっぱり大丈夫だなぁーって思いました!!

こんな環境を自分たちで学びながら伝えあえることがほんとすごい!!!

この環境を作ってくれた先生や小堀さん、東京スタッフやたずさわって協力してくれているみなさんに感謝です。

ありとうございます(๑˃̵ᴗ˂̵)💕

また細かいことわ後日投稿するので今日わこの辺で、、

本当に素晴らしい経験をさせてもらいました!!

ありとうございました😍💕

みんなとバイバイするのが
こんなにも寂しいんだなぁー、、

みんなに会いたいよー(๑˃̵ᴗ˂̵)♡
























やっほー!!

セミナーウィークでお会いできた、

青山教室の皆さん、藤沢教室の皆さん、

今回のセミナーウィークに行けて本当に良かった!!

みんなの顔をあの現場でみれてよかった!!

元気にしよう!とか思ってたのに

僕が一番 元気をもらっちゃいましたー(๑˃̵ᴗ˂̵)♡

ありがとうございました!!!❣️

初日、

まず、びっくりした( ゚д゚)!!!

会場に入ってから、

生徒さんの熱が凄すぎて胸が熱くなった!!

ほとんど会ったこともないし絡んだこともないのに

自分たちが会場に入っただけで涙する人も、

興奮しながら喜んでくれている人がこんなにもたくさん居たんだなぁ、

って伝わってきて

自分がこんなにも想われてて想っていたのかに気づいた!!

喜んでもらうとか想ってたのに

自分の方が喜んでいて嬉しくなった(๑˃̵ᴗ˂̵)♪

そして

こんなにも素晴らしい環境を作ってる父の元に生まれてきたんだ、、と実感!!

それを自分も手伝いたい!!

広げたいし伝えたい!!

親力ってすごい!!

まさに「ヤバイ!!」の一言、、

この親力の実践版のやんちゃツアーを任せてもらってる仕事のデカさ!想い!!託してくれてて、

自分たちがその親力で育っている事実!!

たまらん😍

1日が過ぎるのが早すぎた、、

しかも

こみや こうのすけにも会えた!!

自分に憧れて生きる希望を持った男の子😍

彼わ

自分にとって沢山の勉強や気づきをくれました!!

彼が僕に憧れて生きることを決めたことすら気づいてなかった自分、、

金城家の普通がこんなにも普通じゃないことに気付かされた!

ありがとうねこうのすけ(๑˃̵ᴗ˂̵)💕💕💕

1日目からこんなにも想いや愛に溢れる現場を観せてもらえたことにとにかく感謝しかないです😭💕💕

それから、

2日目 セミナーウィークでわ

朝から徒歩で会場入り、

知らない土地を歩いてるだけで楽しい🤣💕

内地だーってww

しばらく歩くと駅の方で途中で林親子と遭遇!!

しかもホップT着てたってば😍!!!

そこから会場まで一緒に行けたー!

喜ぶ顔が嬉しかったなぁ😍💕

会場に入ってからも

みんなの歓迎ムード全開!

愛着心が育っていて、

一人一人 個性ある愛着心があった!

セミナーの始まる時間になるにつれて、

着々と集まる生徒さんとその子供たち!

ツアーで会った子も初めて会った子も、

なんの壁もなくすぐに打ち解けていた、

なかでもツアーで会っていた子わやはり目に見てわかる愛着心!!

特に

ぎぼ りゅうのすけ。

会ってすぐに一言、

「俺ヤングに入りたい!」

「ヤングと同じ黄色が着たい」って!!

じんわり心に沁みました!!

こんなにもまっすぐな想い。心地いい❣️

もうすでにヤングだね( ̄▽ ̄)💕

藤沢の子供達わなんの心配もないと想った瞬間でした。

セミナー中わ終始、子供達わ子供達で楽しみながら

大人わ先生や講師陣の話を聴き、

一緒に同じ時間を過ごしている、

そこで、

さすがヤングのみんなだね!!

環境が変わっても相変わらずの関わり(๑˃̵ᴗ˂̵)

ぐずってる子供を見るとすぐに駆け寄りどしたのー?って!

そしたらすぐに泣き止む子供( ̄▽ ̄)

その後わ一緒に遊んで笑ってるww

なんら普通の時間を過ごしているように見えて、

ヤングの関わり自体が親力の実践版!!

そしてそれをしみじみ感じている東京スタッフのみんな!!

セミナー中に先生や講師陣の話でわなく、

子供達と関わるヤングを見て涙😭❣️

奇跡の環境だよね!って☺️💕💕

本当に奇跡で

羽田から電車で会場まで移動した初日に、

ヤングが口を揃えて言ったのがみんながゾンビに見える!!

本当、そのとうりで一人一人が関わる事をやめて

満員で電車に乗っている状態でも誰1人交わることのない空気感、

こんな中でよくこの環境をみんなわ見つけて

やってきたなぁって

感動した!!

無意識にこんな環境を求めていたんだね!!!

改めてこんな環境をもっと広めて

義務教育化を実現したいと想った瞬間だった!!!

そしてセミナーも終わり

その後わシェア会!!

みんなの前で喋らせてもらいました!!

最初わやっぱり子育てもしたことない自分たちが何をどう伝えればとか思ってたのに会場に入ってみんなの顔見たら

そんなことどうでもよくて、

親力で育った自分たちの感性を信じたら勝手に言葉が出てきて喋ることができた!!

自分がみんなの目を観て話すとみんなもアイコンタクトで返してくれている、これだけで安心できる感覚があった(๑˃̵ᴗ˂̵)

すごく心地のいい教室だなぁって想った😍💕💕💕

帰るときわみんなも来た時より表情がすごくよくて

この教室の環境や空気感を観れて本当に良かったなぁ❣️

なんだろう、あ、大丈夫だな!ってなったww

それから夜わ

のんちゃんのはからいで、江ノ島スパへ、、、

いつき、れんと、とヤングメンバーにひろみちゃん、

そしてすみえさんとで行った。

入ってすぐにもう遊ぶモード全開!!

みんなで中の温水に入ってすぐ外に行こー!!

外に出てプールへダイブ!!

みんなで声を揃えて

「冷たっ!!!!」( ̄▽ ̄)笑笑

衝撃とともにすぐそばの温水へダッシュ!!笑

あー寒いww

でも子供わ元気!!

いつきわ平気な顔して泳いでるw

なんか悔しくなったのでまーくんもプールへw

慣れると気持ちよくて意外と泳げたww

その後わ

海を見ながら入れる温水へ、

そこでみんなでわちゃわちゃしながらしばらく泳いで

お風呂へゴー( ̄▽ ̄)

お風呂で

サウナの後に入る冷水で遊ぶいつきとれんとwww

まけじとりょうへいも加わるけど冷水かけられて凍えるww

細身の涼平にわ大ダメージww

俺わ影から応戦ww

見えない位置からお湯をかける!!

そしたらさすが子供達、

さっきまでお互いにかけあっていたのに

まーくんが入った途端 やっつけるぞモードww

さすがに冷水にわ勝てなかった、、

また挑戦状を送るとしようw

みんなでプールみたいに遊んだ風呂だったね!( ̄▽ ̄)

その後わ着替えて、待ちに待ったごはーん!!!!

江のスパからすぐそこにある「とびっちょ」へ、海鮮が有名なお店です!特にしらすね!!

ここものんちゃんのおもてなし!!

コース料理を用意してくれて、

まずわ前菜、それからさしみ、ハマグリ、ナメロー、天盛、

そしてメインの丼物!!

釜揚げしらす丼!うますぎて笑えたww

てか

量が多くてたべきれなかった、、、、悔しい、

昨日に引き続き最高のご飯をいただきました!!

ありがとうございます😊

感謝が溢れます(๑˃̵ᴗ˂̵)

その後わ

2日目のメインイベントのヤングが民泊!!

シークレットサプライズでした!!

子供達わ何も知らずに

「ヤングさー今日 家に泊まって帰ってよー」って!!

ちょっと冷やっとしたけど最後までバレずにサプライズ成功!!!

みんな各自ヤングがペアになって各家を盛り上げて

素敵なひと時を過ごさせていただきました!!

自分と涼平わみゆきちゃん家にお世話になりましたー!!

れんと、まるきと

一緒にお風呂にも入り、

水風船で遊んで、

その後わ4人でベイブレード!!

お話をしながら盛り上がり そのまま就寝。

また心地がいい、癒されたなー☺️❣️

ありがとうございます!!

<寝る前の出来事>

そろそろ寝るか!!ってなった時に、

みゆきちゃんが、旦那さんを迎えに行くことになったので、「寝てても起きててもいいからねー」

「でも、なるべく起きてて!」

ってことで子供達を任され、

布団に入り横になっていると

上の子のれんとわ10分ぐらいで寝るか!!

ってあっさり寝たけど、

下の子のまるきわ

ままとぱぱが帰ってくるまで待ってると

眠いのを我慢して待っている様子、気にしてるんだなぁと感じた、

そして決定的だったのが、

ぱぱが帰ってきて、おかえりをすませ

じゃそろそろ寝るかと2回目ww

そしたらマルキも素直に布団に、でもなかなか寝ない、

おしゃべりが好きだからと流していたら、

やっぱりママが気になっていた、

ママが食器を洗って片付けたりしてる音がしなくなって

ママがお休みと一言 言った後 部屋を出た瞬間に寝落ちww

電池が急に切れたかのようにだよ?すごくね?

どんだけよー!!!って心で叫びましたww

子供わこんなにも母親を気にかけているんだなぁーって改めて実感した瞬間でした。

まるき😊ありがとう💕

そして、話をちょっと戻して、

家に着いて落ち着いた時に

みゆきちゃんが先生やみんなに言われることわわかるけど

やっぱりはっきりこうだ!ってやつが聞きたい!!

と言われ、

「単純にダメなものわダメ!」ってだけ伝えた、

なんだろう、

自分わこーゆーところが観れてないとか聴けてないとか、

それわ違うとか合ってるとか

ダメ出しをしにきたんじゃないわけ!

ただヤングが接してる姿や子供達の変化

いつもと何が違うかを見て欲しかった!

ただそれだけ!

やっぱり何かこうじゃなきゃとか思ってるのかなーって想ったww

それもまた新たな発見でした!

そしてちゃんと想った事を伝えてあげて、

何かのきっかけになってくれればなぁと想いました!!

2日目も新しい発見や生の現場の空気や雰囲気が観れる、

感謝の溢れる1日でした😍❣️

3日目 セミナーウィーク

朝からみゆきちゃんの珍プレー炸裂ww

みゆき

何か飲む?

涼平

あ、

コーヒーで、

匡哉

ミートゥー!

涼平にコーヒー

そしてまーくんにもコーヒ?、、

……水 が来た🤣🤣🤣笑笑

ミートゥー、みーとぅー、みーずー、みず!!?🤣🤣笑笑

涼平と目があって爆笑ww

いい朝だった(๑˃̵ᴗ˂̵)笑

そこからゴールドへ、、

みんなと合流して朝ごハーン( ̄▽ ̄)

朝からみんなで集合して大家族のような食卓(๑˃̵ᴗ˂̵)♡

まだ寝ていたいつきをみんなで起こしに行って、

みんなで揃っていただきます!!

各家庭が朝から手の込んだ朝ごはんを用意してくれてとても朝から幸せな気持ちになりました💕

そこからご飯を食べ終わった子供達わ続々とゲームをし始める、

大人わ食べながら色んな話をしている、

自然に過ごせているこの時間をもっとみんなで共有したいと想う瞬間で、ここにいるみんなが親力の仲間なんだと改めて想った!!

そこから江ノ島観光の予定が時間の都合上 行けなくなってしまったので、

子供達を連れて近くの公園へ、、、

さすがヤング候補生たち

道を歩く人にすぐ挨拶!!

大人が あ、ってなって挨拶を返す、

なんだろう、

子供達からシンプルな教育を受けている気分になりました!!

公園でわヤングが中心となり、

缶けりなどをして遊びましたー!

夏の暑い中かなり汗だくで遊べたのがすごく良かった!!

そこからわまたゴールドへ戻り、

みんなで帰りの時間までゆっくり過ごすんだと思ったら、

のんちゃんがハンカチ落とししよーってww

何十年ぶりのハンカチ落としよーww

ただのハンカチ落としなのに

なぜにこんなにも楽しい??

親力を学ぶお母さん達のよさを肌で感じれたなーって

そしてそれに負けじと楽しむ子供達!!

藤沢の教室があれだけ盛り上がって団結力がある理由を見ました(๑˃̵ᴗ˂̵)♡

そこからわ寂しい寂しいお別れの帰路😭😭😭

離れたくないし、もっと一緒にいたかった、

ただただじんわりしてました(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

駅に向かう車の中でもみんなでおしゃべりしながら

ふざけながら、笑いながら、

到着〜😭

もう帰らんと行けん、、

3日間があっという間すぎ、、、

青山教室に始まり、藤沢教室、

最後わ民泊まで、、

至れり尽くせりな3日間!

本当に感謝 溢れる3日間!

味わい尽くせないほどの想い溢れる3日間!

とにかくこの環境を作ってくれた先生やスタッフのみんな、

通い続けたお母さんたちを尊敬しました!!!

脱帽です😭💕💕💕💕

みんなが想い、それをまた誰かに想い、

想いが繋がって感謝になり、感謝が回ってまた自分の元へ、

それの繰り返しで出来ている環境なんだなぁ☺️☺️💕

この環境がここで留まってるのが勿体無い!!!

もっと広めたい!仲間がもっとたくさんいたらどんなにいいだろう、って想う3日間でした!!!!

とても大きくて尊い経験をさせてもらいました!!

ありがとうございました😍💕💕💕💕💕


宮良 涼平
なんていうか.. とにかくスゴい❗️笑

たくさんの 感じる が詰まった 密度の濃い3日目だった〜😊

直接みんなと会えて 一緒に居られて超良かった

生徒さん お母さんたちの この親力という環境へ掛ける熱意 気持ち

その親力で育った 自分たちヤングの存在が
お母さんたち 子供たち みんなの中で どれだけ大きいことなのか
居るだけでいい 生きる希望だよ の言葉の意味が

実際に 会って 話して 一緒に居ることで
深く リアルに実感しました❗️

この熱意を感じる事ができて 本当に良かったです
セミナーウィークを支える 全ての人たちが居たからこそ 経験できたことだと思います❗️

みんな 本当にありがとう😊
感謝しかないなぁ















宮良 友也
ほんとに幸せたっぷりの3日間だった!
愛を感じっぱなしの3日間だった!!!
青山も藤沢も歓迎の気持ちがハンパなくて、
なんかもう会う前から家族かよ!って思った!🤣

江戸寿司、、、美味しかった…。
苦手なもの色々あったのにさ、全部美味しかった!
なんかね、食べてる間幸せ以外の何でもない。
先生に東京連れてきてもらって、
あんな幸せいっぱいの場所に連れて行ってもらって、、
ただひたすら感謝だった。
これって愛以外の何でもないよね!

えのスパからのとびっちょも最幸だった!!
お腹いっぱいで食べきれなかったけど、
全部美味しかったし、
何よりみんなで一緒っていうのが良かった!!
ほんとに、みんなにありがとうって伝えたい!
伝わってほしい!ありがとー!ψ(`∇´)ψ
そーだ!ワタル、ゼリーありがとな。
ディリシャスだったぜ。

1番衝撃だったのが、ぎぼちゃんに泊まったとき。
りゅうがさ、
「ママ!ヤングがウチに来てるってどーゆーこと!?やばい!?」
って言ったわけ(笑)
自分らが居るだけでこんなに喜んでくれるんだって思った。
今までこんなに愛されてるって思ってなかったから、
りゅうとか子供達がめちゃくちゃ喜んでるの観て、
ほんとに衝撃だった。
喜んでくれるんだろうなーって思ってたことを
遥かに上回ってきて!
もう感動で泣きそうだった、、、😭

なんかもう書きたいことまだあるけどとりあえず投稿する!
青山も藤沢も、スタッフも、先生も!
みんなありがとうございました!
🤣すげー楽しかったし最幸でした!!




座波 寿充
感じることに精一杯で写真ぜんぜんとってない!!笑
ただ楽しくて、ただ心地よかった3日間でした。
ほんとに感じた。
歓迎される自分。人前で喋れるようになっちゃってる自分。
尊い自分。
いままで感じてこなかった自分のことがわかったセミナーウィークになりました笑

足りないけど今日はこのへんで。
さみしい!けど次会うの楽しみにしてるよ!!!

足りない分はまた後日♪





その心地で生きる

今回の東京セミナーウィークに
ヤングメンバーが参加しました。

メンバーの一人 高校生の座波 寿充君こと
とーしー。

セミナーの前日に行ったお寿司屋さんでの事。

とーしーはカウンターで
静かに食べていた。

あの時、彼の中で何かを感じた。

美味しさが感じさせたこと。

藤沢クラスで話したとーしの言葉。

彼の素直さ、真っ直ぐさ、そして感じる心に
射抜かれた。

感じるって凄い

池原 由貴子さんの投稿 2017年8月29日

池原 由貴子さんの投稿 2017年8月29日


セミナーウィークが終わって一日が終わり、
興奮も落ち着いてきたところで青山、
藤沢のみんなが感想をアップしてくれた。
読み進めながら、愛着心ギュンギュン❣
こういうふうに思われてるんだ。
あっ、尊い自分に気づいたはずなのに改めてハッとする笑
いままでなんどなくでみんなの記事を読んでしまっていたなぁ(まじでごめん🙏
今ではいちいち記事ひとつひとつに真剣な眼差し。

読みすすめながら、あることに気づいた。
自分の中にみんながいる。
自分がみんなを想うように、みんなが自分を、としみつを想ってくれている。
命は一人のものじゃないんだなあ。
僕の命は、僕でありみんなのものでもある。
自分の中にみんなの愛が在る。
先生の言う良いプレッシャー。
背負うだけ背負ってやろう。
みんなの想いを背負いたい。
背負わせてほしい。
自分を生きるのがみんなに還元できる。
自分の中にあるみんなの愛を応えたい。
自分で言うのもアレだけど成長しまくってる自分。😜
ようやく掴んだ先生の心地。
丁寧に生きるのみ。

帰ってきてみなこさんに言われた
「このとしのままでいてよ」の言葉がずっとぐるぐるしてる。

愛、ですね。笑





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